第三天，明天晚上ss就要回來了，我會在合適的時候打個**給她，問問她的情況，也實在是憋壞了，我說她態度不好，不想和她聯絡了，不知道這是對她的懲罰還是對我自己的。說到這個，想起了她在家就不能**，又很不爽了，我和她的戀情就像是地下戀情一樣，他和我的朋友，同學都知道，我父母也知道，但是她的父母是完全不知道的，她在父母面前也會斷絕和我的一切聯絡。不知道她這樣是幹什麼？把自己保護的那麼好，不給對方一點感情上的支援和安全感，難道就是因為她爸媽說不許她大學談戀愛？但是明明已經是這樣了，瞞了一段時間也就不用再瞞了，再說後來她爸媽也說可以考慮一下的。寒假以後突然的變化，我問我們將來的事情總是不願意正面回答，我有一點要求總是拒絕，態度也總是很冷。難道她在自己的熱情過了以後就慢慢的在抽身？知道要離開，但是不讓我知道，而是像現在這樣突然襲擊？不知道她是不是乙個很有心機的人，從我們以前的交往，我覺得她還是很單純的，雖然很多地方她的做法很奇怪，讓我很不滿意，但是我只是理解為她的個性是那樣的，我都是被動的去接受。現在我真的不知道該去怎麼形容她，她和以前真的不太一樣了，也不知道她是不是以前很多都在騙我，我現在極度沒有安全感，極度地恐慌。我以前可能真的太依她了，樣樣事情都是按她說的，如果我也有點心機，趁她那個時候很瘋狂，牽住她的鼻子，每次只是給她一點甜頭，結果會是什麼樣？我不想這樣做，也不會那樣做，純真的初戀要弄成那樣不是很可悲？雖然我的初戀很不是滋味，但是我還是覺得自己應該全身心投入，能讓自己覺得值得那樣付出的人不多，我已經珍惜了。
這些天總是在反反覆覆想乙個問題，但是始終沒有答案。我是應該真的一步步離開還是應該再堅持，等她回來？分手的時候，她說我是個很不錯的人，即使分開了，還希望和我是很好的朋友，我沒有想到她居然能一下子就那麼坦然，愛居然一下子就沒有了！但是她後來的做法還是讓我覺得有一點心寒的，態度和脾氣總是很差，甚至是惡劣的。她需要我的幫助，我很願意，但是總不能只在要我幫忙的時候態度很好吧？這會讓我怎麼想？我得到了校優秀畢業**，簡訊給她說，她沒有反應就又發了簡訊，她居然有點冷嘲熱諷的說，「挺好的，最近很煩，你也不要來添亂了」，真不知道人的良心原來可以到這種地步。優秀**答辯也是給她說了，她也是沒有反應的。分手以後說過希望看到我穿博士服的樣子，為什麼我現在能得到的榮譽和成功ss都視而不見呢？ss可能隱瞞了太多的東西，我認為我在一定程度上還是很了解她的，但是現在我都不知道她在想什麼，很覺得她的一些做法很出乎意料。
總覺得ss不夠在乎我，不能夠感受到我對她的愛和用心。她習慣要求我為她做些什麼事情，但是反過來卻不是太在乎，比如很多時候她要我在她們樓下等她很多時間，她就是沒有很重要的事情也要磨蹭一會兒，和同學聊天什麼的，然後晚下樓。後來，ss越來越懶得給我發簡訊，給我打**，而我卻很想得到她的訊息，總是我去催她說不是空著嗎？那就多給我些聯絡，告訴我一些自己的情況。大四上的時候，ss很忙，要找工作，考各種各樣的考試，後來又要去打工。我就叫她多忙些自己的事情，那個時候我保送了，頸椎的問題也基本上控制了，我希望她能有好的結果，ss是這樣去做的。但是後來她考試考完了，工作也找好了，這樣的態度卻是轉不過來了，可能還因為她總是乙個人去忙，習慣忽視我了（她自己說的，但是我還是給她很多幫助的，怎麼會感覺不到我呢？）。她更喜歡在寢室裡沒完沒了地看綜藝，不給我聯絡，「沒聽到」我的簡訊或者**。她自己的生活也是很不規律的，有點墮落。她說喜歡自己乙個人，但是我看到她和同學還是很熱情，只是對我的態度出奇的冷，現在還不明白。
ss說過，我和她不是同一種人，我也慢慢在感覺到。開始我還以為愛能夠讓對方有所改變，但是我高估了ss對我的感情，ss還是以前的ss，很主觀，有些自我中心，而且現在似乎讓我開始覺得有點可怕，有時候有點討厭。我和ss之間也沒有什麼共同話題，她根本不重視我，不聽我好的建議，無視我的關心的體貼。很多次，我都忍受不了那樣的做法，決定要真的離開。
我相信ss曾經對我的感情是很真實的，是那種內心深處的愛，她對我也是真心的付出，真心的關心照顧我，喜歡和我在一起分分秒秒。我記得她說，她的乙個女老師說家裡有兩個小孩，乙個是孩子，另外乙個是丈夫。丈夫很多時候就像小孩一樣，需要無微不至的關心和照顧。她也說，很多時候覺得我就像她的兒子一樣，需要她，離不開她，她也很願意給我那份愛，並且是那樣在做的。我想這句話應該概括了她那個時候對我的很深的感情，還有對我付出的所有一切。但是現在卻是這樣的狀況，我不明白到底是發生什麼了，我的內心還是很離不開她，很想和她在一起，雖然她有很多小脾氣我很不喜歡，她的性格也不好，但是就是覺得她是我不能缺少的人，我的未來裡有她，我也在為這個未來在不斷努力。先說說兩件對我們傷害都很大的事情，我都很錯，沒有做好。現在想起來總是很後悔，覺得自己不是乙個合適的男朋友，很有些愧疚。
第一件是暖腳保事件，去年末離新年沒有幾天的時候，ss買了乙個暖腳保給我，叫**送到我們樓下。她一開始並沒有告訴我，只是**給我說要我下樓，馬上就會有人給我送東西過來，我就下去了。因為ss曾經也在**地方買東西，叫我先收了，然後再帶給她，我以為又是那樣。但是很奇怪，**沒有收我錢。我上去以後就**給她，問怎麼回事，ss說是給我的，我當時沒有感到很興奮（我應該被bs的），而是有一點不高興。我總覺得ss不需要送我什麼東西（最初，收到ss的東西很開心，我都放在很顯著的位置，看到就會感到很開心，情不自禁的咧嘴笑，但是慢慢的，我覺得ss不需要那樣為我花錢，把這些用在她自己地方我會很高興，ss生活過得滋潤一點我從心底裡開心，遠遠多於她送我東西我感到的開心）。我也對她說過，如果真的要送我什麼東西，先問我一下我需要什麼。我在**說她了，她在那一頭懵了，本來她希望我得到乙個驚喜，很開心的收下這個禮物，但是沒想到我卻是這樣，然後就是吵架，ss很長時間都沒有理我。我後來知道她很傷心，整天都在哭，而且下決心要分手，做了很多要徹底離開我的舉動。**裡面說了她以後我是很後悔的，我靜下心以後想到了她對我的愛，這是她表達對我關心的方式，而我卻這樣完全抹殺了。想到了我在前些天送她的花，ss卻是那樣的態度對我，可能暖腳保事件對ss的感覺和送花對我一樣，都是傷害很大。我們很多時候根本不知道對方需要什麼，也不能完全理解對方，明白對方對自己真實的心，難得的表達，希望對方能夠肯定，卻總是被不屑，不管真正的原因是什麼。寒假以後，我們曾經有一次談心，她說這件事情對她傷害很大，她曾經徹底對我失望了，我很真心的道歉，肯請她能夠繼續期待我們的未來。不知道是不是那時候開始，真正分手的伏筆就已經埋下了，我只是在自食其果。
第二件是玉佩事件，我有一塊玉，是我媽從緬甸買回來的，我爸和我各一塊，卻忘記了給她自己也買，所以我很看重，就像是我的護身符一樣。每次有什麼重要的事情，我都會帶著它，那樣就感覺到家人和我在一起努力。在ss考公務員之前，我把這塊玉暫時給了ss。那是離全國公****一周的時候，我的印象很深，那天我去ss地方和她討**務員的題目，然後把玉給ss，叫她帶起來。因為我知道ss很多時候很馬虎，就反覆給ss說了要小心，不要砸了。那天晚上我要離開的時候，ss很難過，哭了，說捨不得我走。我說，我把玉留給你了，我和你的心就在一起了，然後轉身就走了，怕她看到我也動情的流下了眼淚。事情就是那樣不巧，那天晚上ss就不小心把玉掉到了地上，玉敲到了乙個小角。ss**給我，叫我答應不要生氣才肯說，可是我還是生氣了，**裡就對她吼了。第二天我就去她地方把玉拿了回來，那天我在圖書館門口等她，她的臉很慘白，沒有一絲表情，我們也沒有說什麼話。我又一次錯了，我把玉給ss是為了能給ss好的感覺，但是我自己把這個破壞了。我應該好好的安慰她，至少要給她關心，包容她，不應該說她，我沒有能真正做到愛護乙個需要愛的女孩。我的脾氣不好，很多時候都不能控制自己，jj說我是個外黃內紅的人，我承認。很多時候我的心是好的，但是心很急，往往本來是好的事情也被我弄得很糟，因為我的脾氣，再次對ss道歉，謝謝你對我壞脾氣的寬容。後來，我也想彌補一下我的錯，在ss筆試通過以後，我也找了很多面試方面的東西，對ss很關心（可能是過分關心了），又引發了另外一件事情，也是不開心的回憶。不知道是真的太不走運了還是實在是性格不合，我們一路走來總是有很多磕磕碰碰，經歷過風雨，我更加珍惜那樣的感情，能夠抵擋風浪的感情，可是ss似乎是真的決定要離開了。現在我還帶著那塊玉，看到上面ss留下的痕跡，我總是能夠想到很多，很有些憂傷。另外，ss的**我也一直放在錢包裡，以前看到總是一笑，而現在，卻是仔細的看上好久，很捨不得，每次都有眼眶濕潤的感覺，但是我還會讓它在我的錢包裡很長時間，我希望是一直。
我們在不同的校區以後，一開始我們的感情還是很好的，能夠相互關心，為對方著想，牽掛著對方。ss第一次來看我是在去年的9月下旬，那天她帶來了我需要的一本很厚的書，還有很多我想不到的東西：兩袋醬排骨（我們都很喜歡），還有很多桔子。因為我剛考完雅思，她說實在慰問我的，我很意外，也很感動，甚至有點不好意思接過這些東西。後來ss的關心慢慢少了，但是還是能在很合適的時候給我關心，比如天冷了要保暖，要注意身體，注意頸椎。我在收到這樣的關心後總是很激動，感受到ss就在我身邊一樣，那是一種難得的幸福，而且這種愛的溫度能夠維持很長一段時間。總是很喜歡那樣的感覺，冬天，走在從圖書館回來的路上，有點冷，然後手機響了，ss說天冷了，要注意身體。那個時候ss自己很忙，還是能夠牽掛著我。還有很多，一下子全部回憶起來有些困難，但是在特定的情景，那些東西又是不斷的湧出來，讓我狠狠的傷心一把。ss應該還是乙個很好的女孩，我不知道為什麼是現在這樣了，為什麼曾經的感情說沒有就沒有了，為什麼突然就這樣對我了，不願意回頭。我花了很多時間，很多次去自我反省，看我是什麼地方做的不好了。我沒有在感情上欺騙她，我對她絕對的專一。我也是很關心她的，可能關心太多了，氾濫了，以至於她說是因為這個煩了才要離開的。其他什麼的，我覺得自己還是對她很好的，表達方式有問題，ss可能會不喜歡，我們的性格還有觀念可能是很不同，所以常常不能想到一起去，這也讓我很難過。
作那樣乙個決定真的很難，我一點都不堅強，不勇敢，不會像ss那樣作出決定。總是好不容易決定了，又馬上動搖了，我還是很被動，她的一點點舉動能讓我完全改變，我還是走不出那樣乙個輪迴。
夏季的校園，開始瀰漫考試的氣氛了，教室裡又開始座無虛席了。想起以前我們考試前在一起複習，簡直把教室當窩一樣，在教室佔座，看書，累了趴一會兒，出去透透起，在教室外吃盒飯。簡單，充實，真是，和諧，美好。那樣的生活一生只可能有一次，ss工作了，我雖然還在學校裡，但是已經沒有那樣的情調和氣氛了。帶著對過去的美好回憶，不理解著ss現在的做法，慢慢的有點討厭她，讓自己麻木，但是內心中的牽掛和愛始終無法散去。
ps. 寫完以後提交，居然很多都沒有了，原來一氣呵成的5000+字也找不回來了。第二次回憶這去寫，更多是在回憶那些文字，而不是感情的表述了，文字也可能有點乾巴巴了，乙個教訓吧，以後提交前也要在自己的電腦上先儲存一下。
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2009 07 02 13 30 我想寫乙個球類，該類可讓外部例項出來，並用get和set方法實現兩個屬性，乙個是球的半徑，乙個是球的顏色。我是這樣寫的，可是在外部呼叫該類，生成小球時，並不能改變球的大小，請問，我的get和set 方法錯在 1 package23 2122private funct...
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