1．一大群小妖精扛著被捆成粽子的唐僧，興沖沖走進洞內，高喊：「大王！大王！我們終於抓住唐僧了！」老妖精從睡夢中被吵醒，抬眼看了一眼，無精打采地說：「送回去吧。」小妖精奇怪地問為什麼。老妖精說：「貓撲大雜燴上說唐僧肉裡含有致癌物質。」
2．悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月後豬八戒突然來訪，進門就哭。悟空問：「隊伍到哪兒了？」八戒答：「臨汾。」悟空又問：「可是又遇見妖精？」八戒答：」沒有。」悟空急：「那你哭什麼？」八戒更加傷心：「大師兄，你快回去吧！**被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了。」突然想到「傻了吧唧的，上貓撲大雜燴人肉去呀，一準能搜到」
3．取經隊伍到達貧困地區，幾天化不到齋，悟空因為要保護**，只好讓沙僧和八戒去遠處城裡找吃的。第一天去，都空手回來，因為沒有錢。第二天去，還是空手，因為沒有錢。悟空大怒：「再找不到吃的，就別回來！」第三天傍晚，沙僧高高興興地揹著一大袋子公尺，還剩了好多錢。悟空大喜，又問：「八戒呢？」沙僧頓時傷心地哭道：「大師兄，原諒我吧，咱們這麼多人，就二師兄能賣點錢。」
4．師徒四人到達乙個大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒出去遛馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問：「白龍馬呢？」八戒說：「被交警扣了。」唐僧問為什麼？八戒說：「它放了個屁。」唐僧說：「放個屁也不至於被扣啊？」八戒說：「pol.ice說北京要辦綠色奧運，它尾氣超標了。」
5．悟空化緣回來發現**不見了，沙僧和八戒在地上哭。悟空問：「**呢？」八戒說：「丟了。」悟空說：「找去呀！」沙僧說：「到處找遍了，沒有。」悟空又找了一圈，也沒有找到。三個人正發愁，忽然悟空問：「**這個月房貸交了嗎？」沙僧說：「沒有。」「養路費交了嗎？」「也沒有。」悟空說：「都洗洗睡吧，**跑不了，有銀行跟交警看著呢！」
6．唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬苦，終於戰敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：「算了吧大師兄，人家是領導的司機，也算公務員呢。」
7．唐僧師徒到了西天門外，見500羅漢揹著行李往外走，忙問何故？眾羅漢嘆氣說：「你不知道，新《勞動法》實行了，我們這些臨時工都被遣散了。」唐僧問：「菩薩們呢？」羅漢說：「他們日子也不好過，西天為了規避新《勞動法》，都強迫他們跟xx公司簽約了，以後就是第三方公司外派到西天工作的。」
8．唐僧等人取經有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天後敗興而歸。唐僧說：「咱哥兒幾個還是回去吧，西天房價太高，咱連首付都交不起。」沙僧說：「不是聽說有經濟適用房麼？要不咱問問去？」悟空說：「傻兄弟，西天大大小小的領導，誰沒幾個親戚？能輪到咱們？」
9．八戒最近幾天悶悶不樂，晚上瞅著月亮發呆．悟空知道他的心事，利用雙休日到月宮訪問了一圈兒，回來後對八戒說：「傻兄弟！我去問過了，中國發射的是一顆衛星，還沒派人登月呢。乙個機器，你吃啥醋啊！」
10．唐僧取來真經，揹著去見李世民。唐僧說：「大哥，我回來了。」李世民：「哦。」唐僧說：「真經我取來了。」李世民說：「哦，放那兒吧。」唐僧說：「大哥，我費了十幾年工夫，辛辛苦苦辦了這麼大事兒，你咋還不高興呢？嫌我差旅費高了？」李世民摘下耳機說：「你那些**，我用迅雷下了一小時就下完了。早知道電腦這麼厲害，我當初還讓你去幹嗎呀！」
11．沙僧參加數學考試，監考老師看了他脖子上的珠珠半天，然後說：「別以為你把算盤偽裝成這個樣子我就不知道了，還想做弊？快摘下來。」
12．豬八戒取經之後去整容後變成乙個特別帥氣的小夥子，然後他去酒吧找小姐喝酒，出來之後對那個小姐說：「你知道嗎？你知道我以前多磕磣嗎？我以前是豬八戒你知道嗎？」小姐看看他滿臉哭容的說：「二師兄，我是沙僧啊！」
唐僧師徒取經路上的另類故事
一大群小妖精，扛著被捆成粽子的唐僧，興沖沖走進洞內，高喊 大王！大王！我們終於抓住了唐僧！老妖精從睡夢中被吵醒，抬眼看了一眼，無精打采地說 送回去吧 小妖精奇怪地問為什麼 老妖精說 報紙上說唐僧肉裡含有致癌物質 悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月後豬八戒突然來訪，進門就哭 悟空問 隊伍到 了？...
唐僧師徒誰最適合做銷售的答案
網上全部都是 那個雷人的帖子，但沒有乙個提供了答案，我們來分析一下吧 唐僧太 正 此人非常的堅持原則，但基本屬於光說不練的型別。此類人絕對做不了底層銷售，但可以做銷售老總，因為他有極好的人際關係哦。這可是高層公關必須的。悟空又太好動不好管，能力強，頭腦聰明，智商很高，此人屬於典型的技術人才，也不適合...
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