誰的青春不憂傷

2021-06-22 01:35:59 字數 2571 閱讀 6742

「人生本來就有很多事是徒勞無功的。」就像青春,

我開始睡不著了.........像很久以前的失眠一樣。我還在堅持著那些可憐的理想,那些渺茫的希望。這些年來最準的就是直覺,於是我就傻傻地以為自己想做的都能做到,於是我把自己的執迷不悟當做堅持。多年後的今天,我發現我錯了,錯得一塌糊塗。人生就是這樣,總有一天會明白一切,只是這時候再不能回到以前。小學同學給我聯絡的越來越多了,好多都是結婚以後。想想那些在一起打鬧的日子,想想那些一起長大的時光,總有一種說不出來的感覺。這麼多年了,還是總有人會想起我,我知道,這麼多年沒和大家聯絡,彼此難免有些生疏了,但是,那份感情還在,那些時光永遠不會被遺忘不一樣。選的路不一樣,也就注定不能一起走,不過,這條路真的太累了。我一直認為我能堅持下去,現在還是這麼認為。可我不知道什麼時候是個盡頭,我最美好的時光,是我永遠回不去的那些年。我記得每乙個人,每乙個名字,每乙個外號。我保留著所有的回憶,只不過,現在沒時間回憶了。高考後放假在家,聯絡了一些小學同學,很多不在家,於是,聚會終究是散了。我不知道再見面會是什麼場景,會聊些什麼,但還是期待大家能聚一塊。這麼多年,我沒變,外表沒變,身高沒變,心也沒變。我有很多話,現在想說,或許今晚,睡不著了。現在很靜,大家都睡了。現在大腦異常清醒,只有在夜深人靜的時候,我才能靜下心來。上了大學,我開始改變自己的性格,我不能再做乙個感性的人,我要做乙個理性的人。事實證明,我做不到。於是我想,我不能改變什麼就順其自然吧。還是會在看了某些電影後莫名感動,還是會聽一些人都沒聽過的老歌,還是和以前一樣傻傻地笑,只是笑得有些牽強,這一點都不像我。那些年我們一起追過的女孩,我看了無數遍,每次都有不一樣的感覺。現在,跟著舍友一起看的時候,總是會莫名其妙的笑,雖然沒什麼可笑的,因為這本來就是乙個悲劇。但是現在,我把悲劇看成了喜劇。人生很多東西都是徒勞的,就像青春。說的多好,但有的時候,明知是徒勞的,我還是努力去做了,不是傻,是一種智慧型。

長長的喜歡,沒有理由的自信,青春裡小小的秘密,

青春就這樣散場了,沒有給我們留下多少時間回憶。或許有一天我們吧所有的秘密都說出來的時候,我們的青春就真的不在了。前些日子高中一好友給我聊到他暗戀的人,他說高考結束的時候寫了一封長長的信,到最後還是沒勇氣送出去,上了大學,那份美好的感覺還在,於是,他又寫了一封信給了那個女孩,沒想過要和她在一起,就是想讓她知道曾經有這麼乙個人喜歡過她。青春裡的喜歡,就是這麼單純。我們聊了好多,聊我們的高中,我們的現在,我們的未來。我告訴他我上了大學之後變了,不像以前那樣貪玩了,他說他也不懶了。青春就這樣過去了,那些喜歡過的人,那些還沒來得及說出的喜歡,就這樣消失了。我還是很相信世界上會有單純的愛情的,一位去深圳上大學的很現實主義的朋友告訴我,我想象中得愛情是不存在的,我也知道她說的很有道理,但不知為什麼,我就是如此堅信。一張永遠刷不完的銀行卡和乙份永遠不會變質的愛情,我不知道哪個重要,我想,時間會給出答案。很多人戀愛了,很多人又分了,那些人告訴我,這是每個人成長必須經歷的。我不懂,乙個人是要靠失戀來成熟的嗎?舍友說,他這輩子只想談一次戀愛,結一次婚,我很感動。上了大學第一次熬夜,僅僅是因為看了一部電影,就有這麼多感觸。上了大學,我發現被高中老師騙了,這裡不是天堂,一不小心,這裡會變成地獄。在我的大學即將走完八分之一的時候,我在思考,這半年我收穫了什麼,除了年齡,我找不出其他的了。或許還是有些收穫的,那是若干年後我才能發現的。快放假了,沒有想象中的激動,只是更加想家了。在這裡還要呆四年,四年後,沒有人會記得我曾經來過,或許,連一絲我來過的痕跡都沒有。踏上鄭州這片土地的時候,我沒有想過以後這裡會不會留下我的腳印。或許會,或許不會,我不知道,沒有人知道。不過我就是走,也要不留遺憾地走,因為我把我的青春獻給了這裡,這個我並不喜歡的城市。

乙個人的時候,總是會莫名其妙地孤獨,不過,這些年都已經習慣了。不喜歡聽說關於某人的訊息,什麼戀愛了,又分手了,生病了,喝醉了,偏偏這些,我都逃避不了。我承認,我放不下。記得胡小可說過,不聽到她喜歡的人親口說出不喜歡她,她就永遠放不下,我想,我們是同類。於是在某天,我喜歡的人告訴我不要再等了,找乙個愛我的人的時候,竟有一種解脫的感覺。這麼多年的等待,在這一刻,還是不會覺得不值得。只是那份偏執,最終還是向自己妥協了。我的生活又恢復平靜了,只是總覺得失去了些什麼,具體是什麼,我也說不清楚。我還是見誰都會笑,對誰都會好。記得那次蘇芮打**罵我了,說我不要對誰都這麼好,不值,突然有種如夢初醒的感覺,她說不能讓所有的人都看透我,我連自己都看不透我自己,何況是別人。記得她失戀的那晚哭著給我打**了,這麼多年都走過來了,說分就分了,還是覺得接受不了,我不知道如何安慰,要是我,我也接受不了。後來,生活還是恢復平靜。終於明白,沒有誰離不開誰,沒有合不合適,只有喜歡不喜歡,只是有時候,我們愛給自己找藉口罷了。突然發現,很多以前玩得不錯的朋友不見了,只是,那份回憶還在。我想曾有這麼一兩個人喜歡過我的,不然我就太失敗了。只是後來的某一天,她們也消失了。突然發現乙個人沒什麼不好,自由自在。不知道基哥過的好不好,不知道他是否有找女朋友的打算,只是高中他給我打賭大學他先找到女朋友,估計他贏了。等兩天去趟開封,見見我那幾個鐵哥們,就該回家了。沒有幾個朋友了,我在慢慢失去著。我想專注於某件事了,卻又靜不下來。只有在夜裡,才會慢慢平靜。失眠,就如同那年,那晚,看到你的再也不見,我竟然一夜沒睡。

蘇友朋說過,要想人模人樣地站在人前,背後要吃很多的苦,我想我正處於吃苦的階段,以後未必能人模人樣站在人前,但還是要努力不是麼。要知道,所有的努力都是值得的,並不一定要努力學習,努力做好其他事也可以。我不知道為什麼現在還是如此相信預感。

夢想總是遙不可及,是不是應該放棄,花開花落又是雨季,春天啊你在**?春天在**,春天在我心裡。

誰的青春不憂傷,誰的青春不迷茫………

誰的青春不憂傷

人生本來就有很多事是徒勞無功的。就像青春,我開始睡不著了.像很久以前的失眠一樣。我還在堅持著那些可憐的理想,那些渺茫的希望。這些年來最準的就是直覺,於是我就傻傻地以為自己想做的都能做到,於是我把自己的執迷不悟當做堅持。多年後的今天,我發現我錯了,錯得一塌糊塗。人生就是這樣,總有一天會明白一切,只是這...

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