【心理工作室】
每月一次親子個案諮詢，幫你解開孩子身上的n個謎團。
本期關鍵話題
孩子「無理取鬧」，究竟是因為他不懂事？還是想對媽媽說點什麼？面對孩子的「無理取鬧」，我們應該對他「百依百順」嗎？怎樣的「百依百順」才是孩子真正需要的？並且不會把他慣成乙個脆弱、嬌縱的孩子？
本期諮詢媽媽
4歲女孩樂樂的媽媽。最近的一次經歷讓她在更加理解孩子的同時也遇到更大的困擾。到底如何在理解的前提下，去應對孩子的行為和跟隨孩子的情緒呢？
專家李岩：父母123機構創始人，擅長從腦科學、生物學、心理學的角度綜合看待孩子的行為問題，並找到背後根源。《遊戲力》譯者，倡導用遊戲的方式和孩子溝通，化解親子關係中棘手的問題。同時，他也是3個孩子
的父親，身體力行地實踐著自己認可的育兒理念。
樂樂媽：樂樂正玩填色遊戲，一下沒塗好變得非常不高興，甚至跑來打我。我很明顯地感覺到她在向我表達一種情緒：非常沮喪和受挫。但我不知道自己應該怎麼做？只因為我知道她不是無理取鬧，就任由她胡來甚至打我嗎？
李岩：你能有這樣的發現，是乙個非常好的開始！我們總是太習慣把注意力都放到孩子的行為表面，而不去關注這行為背後的資訊。看到孩子因為一點小事發脾氣，就說他無理取鬧，是因為我們沒有看到，孩子在向我們訴說
他的挫敗感，甚至是以往長期累積情緒的一種宣洩，比如以前遇到小失敗想請媽媽幫忙卻被拒絕的傷心。不過看到背後的情緒，並不表示我們要對孩子的行為百依百順。
樂樂媽：「百依百順」與「跟隨孩子的需求」「接納孩子的情緒」有什麼不同呢？
李岩：「百依百順」的邏輯通常是：孩子想幹什麼，就讓他幹什麼。而我們一直強調的，要跟隨孩子的需求、回應孩子、理解和接受孩子，針對的並不是孩子的表面行為，而是他的情緒和感受。對表面行為的「百依百順」不是理解孩子，而是縱容孩子。真正的理解應該是，我相信你這麼大的孩子做這件事是不對的，但你為什麼會這樣做？肯定是情緒在背後搗亂！比如，大人都在忙自己的事情時，你感覺被忽視、被冷落了，於是做出些「不當行為」來重新獲得大家的注意力。
這時候，就是真正的「百依百順」出場的時候—我看到你行為背後的情緒，接受到了你傳遞出來的「隱秘資訊」，於是我針對它們來做一些事情。比如騰出一點空陪陪孩子，或者即使沒空也可以通過眼神交流，讓他感覺自己被人關注了。至於影響到他人的行為，還是需要堅持制止的。
也就是說，「百依百順」的關鍵在於，我們要把孩子表面的行為和行為背後傳遞的情緒分開處理。情緒上，無條件的百依百順。行為上，該制止的就一定要出手。
樂樂媽：情緒上的百依百順，肯定不會帶來隱患嗎？會不會讓孩子變得脆弱或者嬌縱嗎？
李岩：情緒和感受是一樣的，沒有應該或者不應該出現一說。比如孩子沒塗好顏色，受挫的情緒就是出現了、存在了，媽媽這時只有接受它，才能最快地幫助孩子平靜下來。你越跟他較勁，他的情緒壓力越大，理智越沒有辦法工作，表現出來也就是越無理取鬧。
其實當孩子情緒沒問題的時候，他什麼都明白，他知道自己沒塗好顏色，不應該去打媽媽。只是在情緒壓力太大，無法處理的時候，他才控制不了自己的行為。
樂樂媽：怎麼證明他懂這個道理呢？我一直懷疑他不懂這些道理。
李岩：只要是心智基本正常的孩子，肯定都懂。你可以試試拿乙隻小熊，小熊想一直玩水，或者老搶別人東西，你問問孩子，小熊這樣做對嗎？
樂樂媽：我家還真出現過類似場景。是樂樂自己拿著乙隻最喜歡的小猴子教育人家：「你不要搶別人東西哦！你這樣不是好孩子。」
李岩：所以他肯定是懂的。要麼他處理不了情緒，因此控制不了行為。要麼處在比較叛逆的階段時，孩子就喜歡跟父母對著幹，「你要我幹什麼我偏不幹」，比如你不讓他玩水，他偏玩；你讓他吃飯，他偏不吃。
樂樂媽：所以，當孩子的情緒被呼應、被接納時，他反而容易變成乙個比較講理的孩子！那麼脆弱呢？在我身邊，我也見過一些對孩子情緒照顧得非常貼心的媽媽，但我發現有的孩子確實有過分敏感和脆弱的傾向。
李岩：確實有這樣的！那是因為媽媽把自己的不踏實、焦慮、擔心，帶進了回應孩子的態度裡。看到孩子掉眼淚，這樣的媽媽也許會在心裡嘀咕：「他這麼難過，能行嗎？他能過得去嗎？會不會對他造成心理傷害？」因為自己的不踏實，以及對孩子的不信任，去過度解讀孩子的內心。這些可能連媽媽都不一定意識到的擔心，一定會被孩子吸收，這是一種本能。
所謂的「本能」是，孩子需要通過觀察媽媽的態度來判斷，一件事情要不要緊？是無所謂，還是很嚴重。
比如，孩子第一次看見一條狗的時候，他並不知道自己應該害怕還是可以一起玩。只有當他發現媽媽非常害怕狗的時候，他才知道狗狗有威脅。或者看到媽媽會逗狗狗時，他才知道狗狗也是玩伴。借由他親近和信任的大
人的表現，孩子才能逐一判斷，身邊的這些東西，哪些該警惕？哪些可以親近？
情緒也是一樣，當孩子察覺到，媽媽認為情緒是洪水猛獸，他對情緒的態度也會變得很緊張。當他發現自己摔倒時媽媽過分緊張地抱起他、回應他，他在這件事情上也會表現出過度的緊張和脆弱。當他被人推了一把，媽
媽比他還氣憤、還傷心時，他今後對這事也容易過度反應。
只有當媽媽在捕捉到孩子真實感受並回應它的同時，也讓孩子看到一種積極、信任的態度，孩子才會表現出放鬆，而不是脆弱。
樂樂媽：嗯。所以從根本上，媽媽還是要調整好自己，才能給孩子傳遞放鬆的狀態。如果回到上面提到的「行為制止」上，我還是有不明白的地方。比如，樂樂因為自己塗不好顏色打我，我應該怎樣制止她呢？
李岩：抓住她的手或者躲開都可以。前提是你讓她感覺到，你知道她受挫了。要特別警惕的一種反應是，很無所謂地或者笑嘻嘻地說：「來來來，打吧打吧！」或者：「哎呀，你怎麼打我啊？哎喲喲，好厲害好厲害！媽媽好害怕哦！我哭了我哭了！」這種看似很放鬆、很不在意的態度，到了孩子那裡引發的感受卻是：我都這麼難過了，媽媽還那樣嘻嘻哈哈！媽媽根本不了解我的感受，或者根本不在意我的感受！
【節選自《父母世界parents》雜誌 2023年8期
p132】