什麼事情,都要去試一試啊

2021-07-11 16:38:27 字數 1854 閱讀 3394

廣州,下了乙個月的雨,還在持續著超過乙個月的陰天。

前段時間經歷過乙個心情的低谷。感覺自己真的變成了乙個抑鬱症患者,不想吃東西,不想做事情,對什麼都提不起興趣。那個時候的自己,可能受到各種外界的影響,突然地覺得自己是那麼那麼地弱,那麼那麼地笨,那麼那麼地蠢。突然地就覺得,像我這樣既不聰明又不能克制自己像別人那麼專注努力的人,未來到底能幹些什麼?這個弱肉強食的社會,我根本沒有掙扎生存下去的資本。

上大學以前,似乎只要拿個好看的分數,就可以了,即使也是沒有仔細想過自己的未來會怎樣,也不會感到巨大的迷茫。但是現在,一切都不一樣了。分數,還是必須得拿,但是除了分數之外,有很多很多的技能,需要自己去掌握。我在想啊,我怎麼可能同時做得到這麼多的東西呢?

越想越慌,看見身邊的人乙個個都有著令我欽羨的地方,我感覺自己正在淪為乙個廢物。

然後,想哭。

可是,不能哭。

於是,爆發。

爆發的後一天,上課的時候跟我乙個挺欣賞的朋友聊天,跟她說到覺得xx很強,然後就覺得自己很弱,經常會因為這個不開心。「其實啊我覺得,你不必要去跟他們比啊。我覺得就做到自己能做好的事情就好啦。我們很多人都是沒有逃離開高中的模式,什麼都要跟別人比一下。其實這樣很沒有意義啊。我上個學期也是沒有逃離這個模式。我覺得上個學期我也學得很認真啊,但其實成績也沒有很好。但是我這個學期覺得過得挺開心挺充實的,自己能做到的做完就好了。」這是她的話。好像很長,但是其實主要是乙個詞擊中了我——「高中的模式」。

是啊,我其實,根本就沒有,擺脫高中的模式。

雖然一直很討厭高中這種比來比去的模式,但是自己不也是深陷其中嗎?

真的,出了那個比成績的籠子,到了大學,會發現所有人都有很多的閃光點。人,根本就不可能完美,如果繼續用比的模式來過自己的生活,那快樂與滿足怕是會永遠消失了吧。

她還有一句話讓我思考了很久。

「而且我一直覺得啊,心胸狹隘的人是很難有什麼大作為的。」

雖然不想承認,但是看見別人強就眼紅的的確確就是自己心胸狹隘的表現。有時候覺得,這也是大學之前的教育在我們身上留下的後遺症吧。

是的啊,看見別人比你強,不是應該眼紅的,而是應該給自己信心,給自己動力,相信自己也能做到。如果做不到,那就做一半唄。

而且,俗話說,物以類聚,其實更應該為自己認識強的人感到開心,這證明你有這個機會向他們靠攏。如果沒有他們,我就永遠是只井底之蛙,不知道自己有多弱,也就不可能變強。

這兩天又看見乙個文章,說獨生子女不敢死,不敢遠嫁,特別想賺錢。

突然就覺得好像自己。都說獨生子女嬌生慣養,但是另一方面,獨生子女揹負的壓力也是有兄弟姐妹的家庭沒有體會過的。

我從小就以男生的標準要求自己。因為看過父母因為錢而受過的屈辱與無奈,我很小就告訴自己,一定要有出息,賺大錢,讓爸媽以後揚眉吐氣地過日子。是的,我真的真的,特別想賺錢。

雖然有時候,這樣的想法看起來很俗氣。但是,現實的確就是這樣子。

所以我要強,非常非常要強。所以當我沒有把一件事情做好的時候,我會很恨自己。恨自己為什麼不能聰明一點,為什麼不能快一點,為什麼不能專注一點。

討厭自己的人,都容易自卑。因為他們壓根就不相信自己有這個能力。我就是這樣的乙個人。

但是最近恰好又在看劇,湘琴的一句話真的打動了我。她說:「什麼都要去嘗試啊,沒有嘗試過,怎麼知道不可能嘛。」越來越喜歡這部劇,因為覺得湘琴的傻,卻讓我懂得了很多東西。

雖然她傻傻的,但卻有我最沒有的東西——相信的勇氣。

最近的事情讓我發現,自己真的是特別膽小的乙個人,做什麼事情,都沒有那種衝動的勇氣。但是,連開始的勇氣都沒有,連嘗試都沒有嘗試過,又有什麼資格說自己不可以。

為什麼只是一味地想著,覺得自己不可以。這世界上哪有什麼「覺得」啊,既然不知道結果的事情,就去試一試啊。不試一試就放棄自己的這種自卑,簡直就是莫名其妙。

所以,我現在,要努力轉變自己的思維模式——為自己做好的事情感到滿足,不糾結於做不到的事情,什麼都要大膽地去試一試。

嗯,要去試一試了。

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to gaojian good luck!經常說 要明確自己的目標 但是如何明確自己的目標?如何度量自己的目標算是明確了呢?個人的初步體會如下 明確自己的目標,實際上是目標分解的過程。乙個目標,常常包含很多的子目標,甚至子子目標,如何對目標進行分解,就成了最重要的問題。要分解目標,就要不斷的了解相關...

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