2023年畢業前後，在工作工作了2年，算上在北京讀書的4年，總共大概待了有5年多的樣子吧，2023年底，在南方周末報社得到乙份工作後，毅然南下，結束了北漂的生活。
回想起在北京生活的歲月，其實頗有很多可憶的，但我的回憶卻往往從這件小事開始：
就在我計畫離開北京前大概乙個月的某個黃昏，我下班回家，路過北三環某個立交路口，走的時候有些走神，行路也就慢了點，擋住了身後一台黑色大奔（或者是奧迪？）的路，車裡的男人連續對我嗶了一長串喇叭，我才回過神來。我回頭看了一眼，有些木然，幾乎是下意識地側開身位，讓這台車過去。大奔從我身旁擦過，激起空氣中黃色的灰塵把我籠罩在其中。
那時我突然明白了乙個詞的含義：「蒙塵」——那就是我最後在北京蒙塵的時刻。彼時的我在塵土中望著遠去的大奔，心裡有些酸楚，感覺像是吃了個閉門羹——北京賞我的閉門羹。
現在說起這種感觸，多少有點矯情，但是在當時，那的確是一種，北漂生活中持續的、一連串的不如意交織而成的情緒上的大潰敗。總之在那個時刻，我突然就覺得，我是北京城裡乙個不再被歡迎的客人，派對結束了，我得走了。
後來我確實走了，然而回想起來，北京始終是我生命的重要塑造者，她的雍容、多元和大器，曾經包容過，並且深刻地影響了我。無論是我生長的家鄉，或者是我定居的廣州，在我心裡的地位都無法和北京這座城市相比。
離開北京後，我的生活發生了幾個方面的變化：
我曾經和朋友打比方說：
這就是我離開北京多年後，提到這件事，所能想到的一些，希望對你們有幫助。最後，貼上我去年底在廣州乙個寒冷的傍晚想起北京時寫的一首小詩（在冬天，北京尤其值得懷念，***）：
走在廣州的街頭，18度的晚風穿過我的身體，
我想起了北京的冬天。
那時，我有兩條倔犟的腿，
絕不願意穿上秋褲，
只套上一條單薄的jeans，
走在前門大街上。
廣場連著廣場連著廣場，
巨大的豐碑樹立在這荒野上，
雲離人很近；
人離人很遠，
——像是被風吹來的，
四處散落。
連風，在這裡也要流浪。
她不是妻子，不會被炊煙圍困；
也不是妓女，她比我富有得多。
她是情人，是**，
是愛過的人永遠癒合不了的傷痕。
她向我索取全部的愛和恨，
也向一朵玫瑰索取
每一次的開和敗。
她所給我的是：
東直門的橋，荷花市場的月亮，
工體的西門和鐵獅子的墳。
我猜她對每乙個愛人，
做出了最慷慨的許諾；
也在給予時，同樣的吝嗇；
這是一位暴君獨有的
真正偉大的愛，
她：嫉妒、背叛、傷害，
你：臣服，或者離開。
在乙個冬天的黃昏，
我在北三環，丟掉了我的路。
黑色的奧迪在我身後鳴起喇叭，
催我離開，
是的，催我離開。
「好吧，那就這樣吧」我想。
於是，我選擇了離開。
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