臨下班前的短暫感悟

最近不知怎麼了。我突然覺得我變化很大。臨近下班，忙完一天的事情，我想應該反思一下自己。

最大的感悟就是再也不像以前了。

我試圖用筆記錄一下以前的我是什麼樣子：

好說話、隨和、忍氣吞聲、有很好的服務意識和態度、也非常有耐心，但有時很執拗。

現在的我，特別是近期發生了一些令我自己驚訝的事情。讓我認為我是這樣子：

焦慮且失去耐心、對同事兇、輕言它事、情商下降，以至於得罪了很多人。

人說，洗心革面。我現在需不需要洗心革面？為什麼會造成今日之如此大的變化？

我為什麼會失去耐心？長時間以來，我對家人、朋友一向沒有不耐煩過？今年卻發生了對妻子惡語相向的家庭小摩擦，對孩子多次體罰的失態。對使用者發出請求出現過置之不理的官僚作風。雖然只有一兩次，但這個苗頭正在我內心滋長。

我為什麼會輕言它事？自己本職的工作做到了讓人無可指責了嗎？當別人/領導客氣的請我發表意見時，我怎麼就肆無忌憚的宣洩對他人工作的不滿。還要指手畫腳的的干涉他人的工作。我職務達到了可以隨意批評同僚的高度了嗎？

冷靜下來，反思自己。陣陣冷汗，我這是在作死。為什麼我會變得可怖，甚至是讓人討厭了呢。

可能是根源深處源於我對自己的現狀不滿，不能清醒的認識自己，也缺乏對他人的尊重了。

我在此反思之前，我越發的認為自己了不起，什麼都能幹，在公司多年，對各項工作熟悉的不能再熟悉了。對什麼都能夠說出個123來。於是乎內心有了一匹脫韁的馬。它通過我的嘴，肆意踐踏著各個方面，只要有機會就成了乙個噴薄口。

另外我人馬上到中年，感覺自己啥都懂了。什麼都可以有自己的見解。說出來的話往往是自己的主觀觀點，沒有顧忌聽者的立場，缺乏了對人對物的基本尊重。

再回到我的現狀，多年的職務未變動、外部世界的突變，導致我內心產生了巨大的焦慮。自認為能力上公升了，視野和心態也開啟了。卻沒有相應的崗位或平台來發揮。我在這種不匹配下失去了本來的自我。

接下來，我該怎麼辦？

1、收斂自己。見識已經夠多了。多思考怎麼解決問題，發表建議要多過意見。

2、慎言。讓自己在開口說話前10分鐘，把將要說的話簡單寫出來，反覆看2遍確認後才能發言。

3、定個目標，在2023年上半年，如果工作沒什麼變化，就考慮自己突破。