（一）
兩天前，媽媽過來跟我說明年給爸爸做70歲的大壽。爸爸明年69了。聽完後，我發呆了好久。
我至今還記得上中學的有一天上晚自習下雨。爸爸從家裡過來送傘，他穿著媽媽織的毛衣，烏黑的頭髮。他在教室門口叫我和乙個女同學的名字。女同學是我們家鄰居，爸爸一道把傘帶來了。結果，同學們哄堂大笑。
爸爸那個時候，在我看起來，真是年輕、帥氣！
很多年過去了，我從來沒有再留意過爸爸的容貌。我曾經以為他會一直是那樣的。
10多年前，當我從深圳回到成都的時候，我才發現他真的老了：爸爸的頭中間已經禿頂，周圍的頭髮黑白不均地盤著。爸爸還留著以前的那種撇扇一樣的頭髮。看起來真是老土。
爸爸的臉上和手上，都是老人斑。我不知道發生了什麼事情，讓爸爸那麼迅速地衰老。
後來，媽媽跟我說，有一次，咪娃（我兒子）晚上突然生病，閉氣過去了。你們都不在，把他們兩老口嚇壞了。爸爸抱著孩子，直奔醫院，邊跑邊喊：咪娃，你醒一下，你醒一下....
媽媽說，路過的人聽到爸爸的聲音，都在發顫，讓人心碎。
小孩子沒事，爸爸卻受了驚嚇，幾乎一夜之間，頭髮就白了。
每當提起此事，我都淚如雨下。
（二）五歲那年，我大病初癒，爸爸來接我。我們回家了，爸爸揹著我上樓，我把臉貼在爸爸的背上。陽光從走道上方的天視窗照下來。一切都是那麼溫暖、踏實。
爸爸經常出差，每次回來都帶上一本小人書。有時，還有飛機上發的口香糖。只要是吃的，爸爸都給我和妹妹留著。
有一天晚上，爸爸從外面開會回來，說是可能要**了，說要趕緊準備了。
我問爸爸：「什麼是**？」
爸爸想了想，說：「**就是地球自己在發抖。」爸爸說著，就故意抖了一下。嚇得我和妹妹一下就記住了：**可不是鬧著玩的！
我們在家裡倒置了乙個酒瓶子，每天晚上睡覺前，都要練習一下：我和妹妹倒在床上假寐。然後，爸爸突然大喊一聲：**了。我們兄妹倆飛身躍起。
（三）
上學後，爸爸對我嚴厲了很多。他經常在我耳邊念叨的話是：今後的社會，只有考上大學的人，才有出路。
想想這是30年前說過的話，我想：這就是父母的遠見。
打到四人幫的時候，我還在讀小學。有一陣，全國人民都掀起了學英語的浪潮。爸爸買了英語課本就開始聽廣播，他先學，然後，再教我們。
好多次，他就是用這種辦法把我們引上了路。
爸爸自己就是從農村靠讀書奮鬥出來的，他說他們以前讀書經常餓肚子。所以，在吃上面，他和媽媽總是把好吃的東西留給我們。他們總是說：小孩才需要吃肉。大人不需要。
我的中學時代，過得很鬱悶。
那個時候，我是這樣的學生：很刻苦，但是成績並不好。語文尤其糟糕。我不愛說話，作文經常下筆無言、離題萬里。別人成天在玩，我是成天在看課本。
爸爸從廠裡要了一些報廢的儀器記錄紙紮起很多練習本，跟我說：笨鳥先飛吧。
爸爸買了北京海淀區的參考書，讓我做題。
開始的時候，我只是被迫適應。只是為了證明給爸爸看，我不是廢物。
我不知道自己演算了多少練習本。從初三開始，我開始學會自學所有的課程。我自己開竅了。
但是，我自己覺得跟爸爸的感情，在一步步地疏遠。我覺得他性格暴烈、完全不講道理。
我覺得：我討厭考試，討厭學習。雖然我能夠考的很好，但是，我不快樂，也不知道學習，到底是為什麼。
如果說我學習有什麼目的的話，目的之一就是逃離這個家。
（四）終於，我考上了大學。
爸爸千方百計到學校的方向來出差，他過來看我。我卻不想見他。想想過去高考的時候，他說過多少打擊我的話，我曾經以為自己一輩子也不會原諒他。
爸爸來看我，帶來很多好吃的。我說放那兒吧。
爸爸說他晚上的火車才回去。我一聲不吭。然後，他乙個人離開了。
後來，媽媽來信說，爸爸離開學校後，整個下午在招待所的床上躺著，他不明白我為何要這樣對待他。媽媽說：你怎麼這麼沒有良心，你怎麼這樣對待你的爸爸？！
我的確是做了一件錯事，我以為爸爸很堅強，他根本不會在乎我的想法，結果不是這樣的。我能想象爸爸獨自躺在床上那種孤立無援的感覺，一如我以前的感受一樣。
我給爸爸寫了一封信，爸爸原諒我了。後來，聽說我在學結他，他居然從廣州給我買了一把紅棉吉他。在飛機上，不好放，他竟然抱著一路過來。
很多年後，我在家裡看一部張藝謀的電影《千里走單騎》，當我看到老父親不遠萬里去幫兒子拍面具戲的時候，我的內心一動：那是多麼相似的一種情愫。
我想起那把紅棉吉他。那把結他伴隨我的大學生活很多年，帶給我不少歡樂。我用的時候，從來沒想過什麼。現如今，才幡然醒悟。
或許跟影片中的兒子的感覺一樣：重要的不是面具戲，或者一把吉他。而是相互的理解和溝通。吉他是人生中父子交流的道具。
爸爸在很多年前就跟我做出了和解，如今想起，讓人無地自容。
（五）我終於也成為了父親，也有乙個兒子。
我看著兒子一天天長大，也看著他一天天長高，開始一天天地不聽話。
我不知道兒子現在看我，今後又如何看我。
兒子在他的作文裡面曾經提過，對他影響最大的人是我。
不過，有一次，因為貪玩，我限制他用電腦的時間，並且警告他：如果再這樣的話，我就沒收電腦。我還假裝生氣，把電腦從他房間裡搬走。其實，我不過是為了換乙個新的配件。結果，兒子大哭，他傷心地給其他人告狀：爸爸再也不相信我了！
第二天，我把電腦放回了原位置。
我沒有因為兒子成績不好而打他，但是，如果不用心學習，我還是會狠狠地說他。這個時候，媽媽就在一旁說：你怎麼跟你爸一樣！
我驚呆了：我怎麼會跟我爸一樣！
我心裡一直不想承認的是：我的確有很多東西，來自於父母。我的生活經歷儘管跟父母有很大的不同，但價值觀卻沒有什麼根本的差別。
兒子正處在自己的青春叛逆期，我說什麼都開始不鳥我。
一切好像是在輪迴。
我不知道：關於父與子的對抗和衝突，會不會有另外一種結果。
我試圖象乙個旁觀者一樣看清自己：
我的性格中的大部分是來自於父母，只要我願意看到那些好的部分，我可以很好的學習爸爸給我的示範。我可以用不一樣的方式去處理我和兒子的矛盾和衝突。
兩個男人解決問題的方式跟其他人沒有任何不同：信任、溝通、理解和支援。
我無法否認自己的**，但是，我仍然可以選擇更好的方式。
（六）我不敢說，我理解了爸爸，甚至也不敢說，我真的能教給兒子重要的東西。
但是，多少年了，我終於明白：親人是我生命中最重要的部分。
把很多物質的東西拿掉，人能失去的不算什麼。如果沒有了親人，人會孤獨的，甚至崩潰。
我從來沒對爸爸說過：爸爸，我愛你。爸爸好像也從來沒說過：兒子，我愛你。
我一直認為，世界上所有的父子都是含蓄的，他們從來不說那個字，但是，那個字在彼此的心裡。爸爸愛看電視劇集，我就投其所好給他買碟。但是，我又不希望他老是坐著一直看下去。他應該出去多活動一下。
我們的交流也簡單的很，我總是說：爸，你回來了。爸，你要不要吃點橘子？
隨著父母年齡的增大，我感到從來沒有過的恐懼。
週末的時候，兒子要寫一篇關於「愛」的作文。兒子不知道該如何下手。
我說，「範圍太大了，你寫小一點。看過《長江七号》嗎？你看他爸爸，就算是乙個農民工，也要拼命賺錢供兒子上學。」
兒子「哦」了一聲，轉身離去了。
我看到了兒子在作文裡面提到：小學的時候，爺爺送他上學的事情。
兒子的作文寫得太糟糕，但是，還好，我沒有發火。因為回憶起一些東西，比文字本身更重要。很多東西就如一棵種子，那些一生中不能說出的字，它可以播種下去，可以代代相傳。
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