結婚五年後

2021-09-30 03:20:09 字數 2283 閱讀 3707

聊到生孩子的事,他先是一陣默然。 

「我想生乙個孩子。」這時候,我有勇氣說出口了。 

「我以為你不想,剛結婚那一陣子,你不是一直吃避孕藥?」難得聽到他有些怪罪的語氣。 

進一步了解之後,我才發現,他一直知道我在吃藥——或許是我哪次把藥隨便擱在化妝台上,被他看到了,他徹底了解我不想要孩子。 

而他也知道,我吃完藥隔天會有水腫的現象,身子骨纖細的我,一雙腳腫得跟象腿一樣,也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。 

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中,他以為我不再吃,怕身子水腫難受,所以他戴起保險套,說來說去,還是為了我。 

「你又水腫了嗎?一直哭個不停,是想把身體裡的水逼出來?」他居然敢揶揄我?免 

不了得到我飽以老拳!他還是想要孩子的,聽完我說想生孩子,他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。只不過,那抹光芒在閃爍之後隨即斂去,他又正襟危坐的問了我乙個問題。 

「你真的想生?」 

「想啊,我乙個人在家好無聊。」 

「只是因為無聊?如果乙個人在家無聊,你想出去學東西、去工作、和朋友去逛街,我不會阻撓你」 

「你不是也想嗎?」我生氣了,縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰,原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我,也嚇到他了。他不希我生孩子還要受極大的痛苦,什麼剖腹產、自然產,他一點概念也沒有,只知道一定會很痛。 

他明白我怕痛,所以他捨棄了生孩子的想法。 

「我不管,我要生。」明了了他的想法後,我更希望替他生乙個孩子,身體裡流著我和他血液的孩子。 

「那就生吧!」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。 

「你這麼有精力?不是上班很累嗎?」我狐疑他話裡的真實性。 

經他解釋,我才恍然大悟,就算工作累,他偶爾也有慾望,有時晚上摟著我,又看我睡得香甜,這種看得到吃不到的痛苦,他只能鬱鬱的悶在自己心裡。 

面對他的心意,我,真的無言了。 

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後,他催我換衣服,帶我出門。 

已經好久沒和他一起出遊了,在兩人間的冷淡破冰後,坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。 

我凝望著他專心駕駛的側臉,將他的動作姿態深深刻在心裡,因為我差點忘了,我和他之間還橫著乙個問題。 

那張離婚協議書。 

我要一輩子記住他的模樣,如果他最後仍是籤了名。 

可是,他應該不會簽吧?否則,他何必和我討論生孩子的事…… 

「到了。」他停車,我也隨之下車。 

海風迎面吹來,是淡水。他也記得這個地方,這個我們記憶珍藏的地方。 

「我一直想帶你來,可是你假日都和朋友出門,我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。 

這是個什麼烏龍? 

我體諒他工作累,他體諒我和朋友出門,就這樣,我們錯過了一次又一次的相伴。 

「你以後想幹什麼,可以直接說!」我惱火的盯著他。 

「你也是。」他正經八百的回視我,言下之意是要我別五十步笑百步。 

說來也好笑,我們一直認為自己是在為對方著想,以自己的方式去體貼對方,這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差,一直到我開始懷疑自己不愛他,他也不愛我了,才驚覺這份愛並不是消逝,而是溶入了生活之中,自然的讓人忘了它的存在。 

愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福,甚至是退讓,每個人的方式不同,會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的關懷,乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式,中間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。 

我們的婚姻,就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上,嫁給這個男人五年了,我以為我漸漸的不愛他,但只是一番簡單的剖白心意,我對他所有的愛再度復活,甚而轉濃。 

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望,也可以因男人一句話又對愛情充滿希望,我——不想和他離婚,一點兒也不想,當初硬著頭皮簽下名,或許只是賭氣,只是要他正眼看看我,可是…… 

「那、那張離婚協議書……」我要收回來。 

「在公司裡。」他好整以暇,「公司的碎紙機裡。」 

這個意思是……? 

「你想離婚,等我成為亡夫時再說吧!」我估量不出他說這句話是不是在開玩笑,不過他又騙到我的淚水。 

他真的很愛我……即使他沒有說過。我想,如果我堅持離婚,他會放我走的,他捨不得見我難過,就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。 

倘若,是他想離婚呢? 

恕我自私,我是堅決不會放的,除非等我變成亡妻,同樣因為他捨不得見我難過,我自信可以留住他。 

「淡水整個都變了,我都快不認識了。」哄完了我,他連忙帶開話題。 

「我來過,我知道有什麼景點。」 

「那這次就要靠你帶路了。」 

是啊,我們可以開創新的回憶,只要有我也有他,什麼時間地點都不成問題。 

結婚五年,我又發現了一次愛情!

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