一直在想自己找工作是不是乙個錯誤的選擇。
小時候的夢想是當乙個科學家，小學的夢想是當乙個ｃｅｏ，中學的夢想是做乙個職業經理
人或者教育改革家，進大學的夢想是做乙個做個有志有為青年，繼續深造，大學之後的夢想就是
找個好工作吧？
現在看來連這個夢想也要不能實現了。
我問自己，找工作是為了什麼呢？
生存麼？似乎我現在還用不著為自己的生存發愁。父親也不希望我僅僅停留在這最低等的一
步，他覺得我應該有更大的追求，更大的作為。雖然他目前對我的狀態很失望。
為了上海戶口？留在上海有什麼好處麼？如果是為了在這異鄉異地加班加點幹些重複枯燥
的工作被公司壓榨青春壓榨血汗，還不如回去呢。從內心裡說，我並不真的喜歡上海。雖然我一
直在告訴自己上海是中國最完美的城市。
為了想要實現一番事業？**把整個社會環境描述得那麼黑暗，把公司的工作描述得那麼
慘無人道，然後看著周圍的朋友也只是拿著微薄的薪俸勉強的度日，就在心裡反反覆覆的問自己
，這就是我們當初的理想麼，這就是為之奮鬥１０年後我想要的生活麼？心理有著一百個不情願
，不想去面對這沒有未來的生活。
其實我很清楚我自己，我這副樣子是不太可能拿到乙個比較好的公司的offer的,進了小公
司小職位又會心有不甘。
找工作的過程我變得很被動，有時候很想放棄，不想再管那些招聘會了。
覺得總是投了也不一定會被面，面了由不一定會通過筆試，筆試了複試的經理未必滿意，就
算複試過了，還有體檢，然後工作了還不知道自己是不是真的喜歡。
我不希望工作太忙太累，不希望常常加班的那種。我想對自己好一點，然後平時可以多一些
自己的時間，錢麼暫時顧得住自己的生活就可以了。但是有總覺得這樣的生活是不是太乏味，在
虛度人生，是不是還是應該去幹一些有點挑戰性能夠提公升自己的工作，否則看著別人一年年的公升
遷，而自己還是平地走？
我自己很多想法都很矛盾？我也理不清楚。
而且因為自己以前日日為專業考試而覺得恐慌，英文丟了多時，詞不達意，文不成句，所以
很懊喪。很想靜下心來好好補習一下英文，等把英文練得夠強再來找工作，而這似乎又是乙個太
理想化的想法。生活不會等你。有害怕自己明年４月了還找不到工作來安置自己，真的好煩。想
到大學四年以後，竟然會如此落魄，心裡更煩。
但是，又有什麼用呢，如果說自己以前的慌亂和失敗是因為太年幼，少不更事，不知道該怎
麼去應對壓力，不知道該怎樣去控制生活，那麼現在呢，２１歲的我也經歷風雨了，也一路泥濘
的走過來了，就像當初一直想要放棄這個專業，但是還是拖著勉強走到了今天。我沒有勇氣完全
推到重來，我四年的青春呵，一無所獲，時至今日才知道深深的痛惜，誰來再借給我四年的光陰
，讓我重新來過？
可是也不能完全責怪自己，覺得自己其實是一直都有努力的意願的，只是缺乏控制力：控制
時間，控制情緒，控制心態，控制進度。我只是在不知所措的情況下做了消極的適應，在無從選
擇的情況下作出了選擇。
現在看來畢業也許並不是痛苦的終點，而是新的痛苦的起點。
自己其實一直都不夠積極，不夠果斷，不夠勇敢。
總是想爭取，又不夠努力；想放棄，又害怕失去。
明天，聽ｓａｐ的宣講會麼？去上課麼？去自修準備考試麼？ 就這樣簡單的問題，對於我
都是要斟酌好久的選擇。
你說，該放棄就放棄吧？
我問：可什麼是該放棄的呢？
我問：我可以這學期放棄，下學期再開始找麼？ 找工作好花精力，而我覺得自己還沒準備好，英文還不夠強啊。
你說：下學期找不到 好公司 了，找到好工作 才能更好的學習進步的阿……
我說：可是我這學期這副樣子大概也找不到什麼好公司的，好矛盾阿。
「昨夜夢醒聞帝語，殷勤問我歸何處？ 」…… ……
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