白駒過隙，轉眼間來到了2023年，自己也在四個月前到了二十歲，青春的句號也畫上了一半。
從小對資訊比較敏感，我習慣於把資訊記在腦海中而不是留下文字。在以前我囿於井底認為記筆記之類的習慣是能力不足的一種表現。把用在這上面的時間拿去多加強幾遍記憶才是更好的選擇。到了去年我恍然大悟，總結和筆記的意義不在於完成後的反覆查閱，而是在過程中你必須有詳實縝密的思考才能組織好語言，類似於費曼學習法。這就能倒逼自己找到知識和思維上的漏洞和缺陷。
我最終意識到了思考與資訊視覺化的重要性和我過於放縱知行不一的嚴重性。重要的事情被提醒三遍後我才會著手去做。希望現在還不晚，最近兩年我高強度在網上找尋相關資訊並與身邊的一些人交流了想法。對未來的可能略知一二，有了個大致的輪廓。之後結合自身情況簡要說明未來規劃。
我總能在一系列拖延與猶豫中選擇性遺忘曾經的那些自我承諾，最終倒在了自身的惰性下。2023年，我抱著大一不玩，以後何時玩的心態放縱自己在大一打了1000+h的遊戲。今年年中制定的七個學習目標只粗糙的完成了三個。降低了自身期望，同時完全厭倦了為了未來而不得不去做某些事的說辭，所以安於現狀，沒有去做更好的改變。細想如今打電子遊戲加起來的時間大概一萬小時有餘，其能帶給我的快樂早已大不如前。比起之前的因熱愛而沉迷，現在的我打遊戲更像是為了逃避，逃避選擇，逃避壓力，我害怕失敗和後悔所以選擇了逃避。
在高中，我所做的不過是好好學習，既沒有參加競賽或者有所成就的天分和心氣，又沒有決心把勤學苦練做到極致，雖然快樂而輕鬆，但細想之下,我一直只是在小心翼翼的保護自己，無論是在和何種環境，我都是讓自己保持在乙個中上的位置，強自尊但又缺乏自信導致我不想在基本評價體系裡掉下去被人看不起，又因為害怕失敗和沉沒成本以及成功後可能帶來新的平台中新的高壓環境，不敢衝擊更高的位置。我始終處於最平庸的舒適區內。
到了大學，枷鎖似乎褪去，但我真的迎接到了自由嗎？是的，我可以大聲地宣告，我不在乎所謂的 gpa，所謂的獎學金，但面對日常瑣屑的課堂與作業，我能每一次都做到淡然嗎？事實上，許多矛盾漸漸地為我所遇：用功學習與追求 gpa 是一回事嗎？心態淡然與無所追逐是一回事嗎？諸如此等，或許我可以輕易地在口頭上做出選擇，但真正的抉擇只在親身面對時浮現。
我可以什麼都不做選擇，所謂順其自然。這樣的生活，挺輕鬆。該上課了，我去了又回；布置作業了，我寫完再上交……日子可以一天天這麼過下去， 大部分人就是這樣做的。一直堅持下去的最後也能有乙個不錯的收穫，一如按時耕作的農人。但這樣的收穫是我想要的嗎，是最適合我的嗎？
其實我心裡早已明白，我不想要這樣的生活，從我平時玩的電子遊戲中也能看出，我所愛的是那種來之不易的勝利的,我不屑於展示那些其他人也能輕易達到的成就。但與之矛盾的就是我大部分時候都不會為了達到這些而去付出所有心血，正如之前所言我害怕失敗和後悔所以選擇了逃避。
出國留學，國內公升學，抑或是早日進入職場。這幾條路上，都有前人留下的無數足跡與豐碑，但也無可避免地懸著前人用淚水濯洗的種種失敗警示牌。我曾嘗試從中選出最優解，然而反覆的糾結過後，我所意識到的，是這種比較的注定無結果：每當我覺得某個選擇優於其他選擇時，總會有某些資訊重新整理我的認知，讓我匆忙撤回自己的決定。一如盲人同時摸象與鯨魚，用片面的認知去比較複雜的事物，注定失敗。
周身四望，多數人並不似我一樣在大二就對自己的出路「杞人憂天」，我既羨慕其埋頭學習的安然與開懷遊樂的自在，又常常感到自我懷疑與無所交流。不過，所幸在相當長一段時間的迷惘之後，時至今日。我漸漸想明白，與其在分岔路口拼命思索而陷入難以決斷的痛苦，陷入到拖延症的無限準備和無窮糾結中，看起來思考了很多，實際上和沒有思考過的人依然在同乙個起跑線上。不如先找一條路淡然前行。也許我現在糾結的事情，就和小學時糾結以後是上清華還是上北大一樣可笑。在大類問題上糾結半天，還會在下乙個子類問題上繼續糾結。
留給我的時間已經不多了，我已經用了足夠的時間獲取和篩選資訊讓我的決策質量更高。目前我已經找到了能適應大部分情況的對於自己而言的最優解，接下來要做的就是付諸行動。戰術上和戰略上的勤奮都是缺一不可。嫌麻煩不能再成為我知應為之而不為的藉口，不給自己後悔的餘地。
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