這本書戳中了我們在人際關係處理上的很多痛點，比如自卑、害怕被討厭、活在別人的期待中......
也替我們說出了許多想說卻一直不敢說的話，比如要有被討厭的勇氣、讓干涉你生活的人見鬼去
是一本可以讓我們更清晰認識自己，並且能夠更積極處理人際關係的一本好書。
全書思維導圖整理如下：
《被討厭的勇氣》讀書筆記 - 思維導圖 mm.edrawsoft.cn/template/88553
作者岸見一郎、古賀史健均致力於研究阿德勒心理學，《被討厭的勇氣》一書就是兩者研究的共同成果。
阿德勒心理學認為：決定我們自己的不是過去的經歷，而是我們賦予過去經歷的意義。這區別於弗洛伊德心理學，後者認為一切的行為都由過去的原因造成，簡稱心理創傷。
阿德勒心理學是典型的的目的論，弗洛伊德心理學則屬於原因論。
比如「我們的不幸是誰的錯」這個問題，用阿德勒心理學來解釋就是，我們很多的不幸都是自己親手造成的，是我們不願踏出舒適區，沒有勇氣面對自己的恐懼。
1）自卑感不是客觀性存在的事實，而是主觀性的解釋
我們的價值是建立在社會意義之上，這個問題最終可以追溯到人際關係。
我們之所以會產生自卑感，其實就是源於對人際關係的判斷，我們認為自己比不上別人，於是自我價值判斷比較低。
當然，自卑感人人都有，也不全是壞事。處理得當，可以成為努力和成長的催化劑。
但如果處理不當，就很容易變成一種「自卑情結」，這是一種反常的心理狀態，會因自卑感產生消極心理，認為自己一無是處。
擁有「自卑情結」的人，往往會把自己的自卑當成藉口來逃避，「我是因為有a所以才做不到b的」、「要不是因為這一點我也能行」。
與「自卑情結」相對的，是一種「優越情結」，人們往往會故意炫耀自己很優秀，並沉浸其中，這種看似與「自卑情結」截然相反的表現，其根源也是強烈的自卑感。
2）人生不是與他人的比賽，只要自己不斷前進即可
競爭**於人際關係，只要競爭就會存在勝者與敗者；只要在和別人競爭比較，就會有煩惱，把別人乃至整個世界當成敵人。
當然，如若競爭對手是」夥伴「，也許有利於自我研究。
而把別人當成」夥伴「還是」敵人「，決定你擁有怎樣的人際關係。
3）學會課題分離，別妄加干涉別人生活，也讓干涉你生活的人見鬼去
人際關係的矛盾起因：對別人的課題妄加干涉或自己的課題被別人干涉。
因此，當我們遭遇這種矛盾時，首要任務是弄清楚當下遇到的煩惱和問題是誰的課題，別人的就別妄加干涉，自己的就勇敢面對。
注意：課題分離不是為了疏遠他人，而是為了解開錯綜複雜的人際關係之線。
人際關係的起點是課題分離，終點是共同體感覺。
1）共同體感覺
在阿德勒看來，共同體包括過去到未來，包括宇宙在內的一切。
而實現共同體感覺，就是拋棄以自我為中心，思考自己是怎樣看待和對待他人，而不是只在意自己如何被看待。把對自己的執著換成對他人的關心，時常思考「我能給在這個人什麼」，只有付出了才能找到自己的位置，才能感覺到自己的價值。
2）橫向關係與縱向關係
阿德勒心理學否定一切縱向關係，提倡把所有人的的人際關係都看做橫向關係。
橫向關係是指雖不同但平等的關係，而縱向關係則容易出現干涉別人課題，從而導致人際關係出現問題。
比如你接受了對方的援助，基於橫向關係的表達是「謝謝」，既不表揚也不批評。因為表揚和批評都是一種評價，謝謝不是評價，是純粹的感謝。
3）如何獲得勇氣？
人只有在能感覺到自己有價值的時候，體會到「我對共同體有用」時才可以獲得勇氣。
對別人給予關心、建立橫向關係、使用鼓勵法，都能帶給自己「我對別人有用」的實際感受。
不要用某人做了什麼來評判是否有用，其存在本身已經對他人有用有價值了。
我們不可能獲得所有人的喜愛，也不肯能活成所有人期待的樣子。一味在意別人視線，害怕別人的評價的人，根本無法做真正的自己。
不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是我輩應有的風采。共勉之~
以上思維導圖由mindmaster繪製而成
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