在外漂泊的日子 看起來光鮮艷麗，霓虹閃爍的都市，殊不知拐過下乙個路口，下個角落，就是髒亂油膩又嘈雜的街道。
時間彷彿在川流不息的車流中流逝，來來往往的陌生人都帶著疲憊的面容。
他們看上去好像也沒比我開心多少。
在我十八歲的時候，我覺得孤獨是個很酷的東西，擁有稜角，在一群少不更事的小孩中間顯得是那麼的與眾不同。
如今我二十四歲，仍舊覺得能夠忍受孤獨還是一件很酷的事情，堅持稜角也在標榜著一種自我。
可是，是否顯得那麼與眾不同我卻不是那麼看重了。
那時候的自己自以為文筆成熟 ，其實回頭想想，都是在故作老成，終究離不開稚嫩。
少年不識愁滋味，愛上層樓。
愛上層樓。為賦新詞強說愁。
而今識盡愁滋味，欲說還休。
欲說還休。卻道天涼好個秋。
目前的生活漸漸穩定下來了，和大家熟絡起來之後，聊天話題自然就生活化一些，我覺得自己就是那個活的特別擰巴的人，很多關於家庭關於奔波關於感情的話題，明明可以聽聽作罷，完全不需要放在心上，可是在話題結束後，內心深處還是會泛起波瀾。
這激起的漣漪使我總站在痛苦的邊緣，稍不留神可能就踏入深淵。
總有那麼一段記憶是潮濕的，腦海裡有一幅畫。
獨自忍受的孤獨，不能解脫的痛苦，和一望無際的遠山。
這幅畫關於自己，關於老爸。
其實他不愛說話，
能言善變油嘴滑舌一切都與他無關，但是我的事他總是一言九鼎。
滑板車，溜冰鞋，文具盒，零花錢…
在他走後，有很多個瞬間，我總覺得自己在世上失去了所有的愛，自己哪怕多麼用力的愛自己，也抵不上他的絲毫半點。
這些臆想的懷念現在看來，並不能拯救什麼，只是讓自己暫時的忘卻與逃避，耳邊的曲子終結，明日的太陽照常公升起，這一切剩下的，還是乙個人茫茫無邊的孤寂。
如同安徒生筆下賣火柴的小女孩，劃亮最後一根火柴，風越來越大，雪淹沒了整座城市，火柴儘管照亮了一絲光，但最終上帝也沒有來。
自己特別沒有力量的時候，我會經常想起那些比我還苦的人，其實每個人的生活都是一本故事書，閃耀著深不見底的內容，每個人的心裡深處都埋藏著一片海，閃耀著深不見底的幽藍。偶爾意識到自己和很多個他們一樣。
生活的本質就像是一條顛沛流離的小船，漂泊本就是我們的命運，千萬可別靠岸。
我們這群人，愛沒有用力愛過，苦也沒有真正的苦過。
每天受著大量資訊的衝擊總是愛患得患失，三觀未定又備受挫折，貧窮不再代表正義，但又妄圖不想讓金錢成為唯一的追求，過早的看到了整個世界，熱血都停留在腦海裡。唉有時候不免常常會自責，自責自己像乙個沒有根的小樹在水裡飄飄蕩蕩找不到方向。
就像沉寂了十多年的樸樹，即使憑藉平凡之路再度走紅，可是面對如此競爭的民謠**環境，為了生存，我敢保證他多少是焦慮的。
所以最後給自己些許告誡，借用逼哥的名言：
生活是苦難的，我又劃著我的斷漿出發了。
找回自己成為人上人的野心，這個世道就是弱肉強食嫌貧愛富，沒什麼道理可講。對於女人來說更是極其殘忍，不努力不動腦子，就會淪為生殖的工具。
追求一切實在的內容，沉澱，然後找到真實的自己，不再人云亦云。
但願我這顆活的不夠好的心，在這深夜痛苦中尋找到了片刻安撫。我的背影在黑夜中是一條踏往星空的道路，由於自身的善良和堅定的信念，
黎明從遠方趕來了。
就這樣，迎接新的一周。
我劃著「飛槳」，晃晃悠悠的蕩漾在程式的海洋！
本來今天呢我是想基於paddlepaddle來寫一篇純技術性的文章，和正在學python和人工智慧的小夥伴們一起分享，大體的框架我也都想好了，但是我動筆之前仔細想了想，好不容易在五一假期前稍微空閒了點，有機會寫一點東西，如果我只是純粹地寫一篇技術網文，大家能夠看到的也就在這些知識框架之內，而且寫技術...
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