本來有些話想在省選一試之前說的，可又非常懶，也怕自己立下豪言壯語之後摔得粉身碎骨。無論如何，之後終究是沒有寫。後來由於一些原因，我的一試**了。當時的情緒很亂，也不能好好的思考些什麼。原本我的省選一試感想應該就此擱置了。可是當看到成績公布的時候腦中似乎又突然有了些想表達的東西，本想壓抑下來繼續做題，可是這份念想越來越強，以至我感到必須將它寫出來，現在，請允許我當乙個講故事的人吧。
進入高中之前我還只是乙個再正常不過的學生。和幾乎所有同齡人一樣努力學習文化課提高成績，\(oi\)方面充其量只是每週一兩天茶餘飯後的消遣罷了。因此我在\(oi\)方面也僅收穫了和我的付出成正比的回報，乙個普及二等獎而已。
後來憑著僥倖有些成績的文化課，我保送到了杭州學軍中學。當然，這個時候的我和資訊競賽也基本沒有什麼關係。進入暑假不久在新生夏令營選擇競賽科目的時候，我的第一志願填了化學——這是我當時最喜歡的科目。受到學軍資訊教練的演講以及自以為有些\(oi\)基礎的影響，第二志願我填上了資訊。夏令營結束後我母親接到了資訊老師的**，邀請我加入學軍的「信友隊」。當時的我只是把填作第二志願的資訊當作形式，於是我本想拒絕。後來奶奶的乙個**把我拉了回來，她告訴我資訊是現在最熱門的行業，並且將來的影響肯定會越來越大，因此建議我加入信友隊。當時的我並未對化學和資訊中的哪一門有著非選不可的好感，於是在權衡之後，最終同意了加入信友隊的邀請。
不久之後我就進入了學軍機房參加訓練。依稀記得當時的機房很吵鬧，坐滿了和我一樣初來乍到的學生。隔壁還有一間機房，裡面似乎是比我們更早訓練的學生，由於人不生地不熟，我也並未在意。老師告訴了我們學校的**，讓我們自由在上面刷題練習。當時機房裡的許多同學對\(oi\)幾乎毫無了解，而我憑著初中學習的一點皮毛，進度自然比別人快很多，以至於竟然產生了些許優越感。若干天後當我在機房刷完目標開始無聊的玩起掃雷時，老師注意到了我的樣子，走來問我是不是覺得太簡單了。得到我的肯定之後，老師邀請我加入隔壁的機房，參加更高水平的訓練。這也是我一直期望的，於是第二天我就進入了隔壁機房，期待著和我水平相符的訓練。
終於，我一直以來建立的虛假的優越感被打破了，甚至是一瞬間蕩然無存。我試圖理解題目，卻發現自己連「期望」，「矩陣乘法」是什麼都一無所知。兩三場考試的爆零、墊底，就讓我足夠清醒，因為他們令我眼花繚亂無法理解的**，講題環節中從他們口中蹦出的聞所未聞的詞彙，以及乙個天上乙個地下的考試成績，就讓我意識到我和他們之間，是怎樣的天差地別。
在後來知道了許多事情後再回過頭來看這段經歷，作為乙個已經高一卻基礎極度薄弱，知識方面幾乎完全空白的人，在高水平的同學雲集的學軍中學，在選手實力極其強大的浙江省，在巨大的壓力之下黯然退出競賽，或者永遠做乙個毫無成績、落後的躲在角落裡的競賽生，似乎已經是我的宿命。
從小學以來就沒有怎麼嚐過這樣巨大的落後感的我幾乎被壓垮了。但我從來就不服輸，不甘放棄，於是我就一直走著後一條道路，做了乙個毫無成績、落後的躲在角落裡的競賽生。當別人在眉飛色舞的討論一些我完全無法理解的問題的優秀做法時，我躲在角落裡，默默的試圖搞清楚\(vector\)到底應該如何使用。當別人在神采飛揚的爭辯兩種做法孰優孰劣的時候，我躲在角落裡，默默的試圖理解揹包問題的原理。我幾乎不與機房的其他同學交流，因為我知道自己的問題在他們眼裡似乎顯得那麼可笑。當一場比賽結束後，進入講題環節時，我也曾不好意思的站起來，結結巴巴的講出暴力的做法。當我因為連「模擬」這個名稱都不知道，或是自以為有一種不同的最短路做法而其實就是spfa的時候，我也能感受到整個機房的對我的尷尬，於是後來我連暴力也不想講了。從小學起沒有缺過朋友的我現在變得極度自閉，每天只會盯著眼前的螢幕一次又一次的學習。
後來我的故事變得像爛大街的勵志故事一樣了。在長時間的學習之後，我終於逐漸的可以理解一些題目的高階做法了。也能在比賽裡拿到一點分數，至少不會每次都出現在最底下了。我原本自閉的心靈也變得稍微開放了一些，至少能和幾個同學說上兩句。就這樣過了幾個月後\(noip2017\)來了，雖然對於後面的難題還是毫無頭緒，但最終憑著一些簡單的部分分，我拿到了\(410\)分，幸運的獲得了一等獎，甚至比有些從初三就來到學軍訓練的同學更好。從那時起我似乎能真切的感受到我的水平在穩步的上公升，我認為那些勵志的故事都是真的，努力就一定能得到回報，於是變得更加正能量，繼續的努力了下去。我似乎能看到自己在往前跑了，從一縷微不足道的微光開始，慢慢地變得強大。此時我的狀態似乎就和開國時那飛躍的十年一樣，抱著對未來的憧憬和信心，不斷走向更高的地方。雖然沒有資格參加\(wc\)，但我還是去了\(thuwc\)並拿到了省隊一本的約。雖然這對於浙江選手來說並沒有什麼用，但是當時高一僅有兩個人拿到了一本線，還有6個左右拿到了省隊一本。於是我高興的把這個看作是對我的肯定。
之後我也像往常一樣努力，慢慢的，感覺自己似乎真的有些變強了。時間真是神奇，當年的那個怯懦的躲在機房角落裡的男生似乎不見了，沒人知道他是誰，機房裡只是多了乙個覺得自己水平還不錯，有時也會侃侃而談的人。就像老套的愛情劇一樣，不知不覺間，我對資訊競賽的態度，也慢慢的從簡單的靠它來爭取前途，變成了渴望在賽場上充滿自信的神采飛揚的感覺。我熱愛資訊學競賽，我喜歡這些演算法，我希望能用我所熱愛的東西殺出一番天地。
從\(2018\)年\(3\)月開始，日程似乎變得有些匆忙。省選、\(ctsc\)、\(apio\)接踵而至。雖然比賽繁多，但是我的成績卻是幾乎無一例外的——**。或許是因為還不夠適應賽場的環境，或許是因為單純的忘記了檔案操作，又或許是真的有能力方面的不足，總之沒有一場比賽的成績，是真正有閃光點的。但是在學校的平常訓練中，我的成績都還不錯，大家似乎也都把我當作是乙個成績尚可的人，我也一直野心勃勃，將\(thusc\)當作自己奮鬥的目標，想通過努力和其他人一樣實現簽約的夢想。最後我成為了\(9\)個有機會參加的人之一，雖然我的成績在\(9\)個人之中似乎是墊底的，但我還是告訴自己「沒關係，你水平還不錯，穩住就好」。
在\(thusc\)的考場上，我感覺自己盡力了。當二試即將結束的時候，我還告訴自己：不錯了，已經沒有什麼遺憾了。但是當我走出考場的時候，我聽到了同學們交流的聲音，但從他們口中報出的分數，卻讓我有些膽寒。我有些不敢相信自己的耳朵，再三確認後，我似乎感覺到我和他們的差距又回來了，我在賽場上的表現是多麼可笑。但我還是試圖安慰自己或許是他們的水平太好了，他們都足以拿到一本線，而我只需要降\(60\)就可以了。於是我在希望與忐忑中度過了乙個夜晚。
之後的成績公布會上，當我的名字又一次出現在省隊一本的名單中時，我的奢望被無情的打破了。除了兩個人以外，學軍的所有同學都拿到了理想的約，那兩個乙個是我，乙個是我的室友。我已經不太記得自己是如何渾渾噩噩的回到了賓館，曠掉了晚上為\(7\)個取得成績的同學準備的慶功宴，又在第二天買了車票如同神經質般的趕緊離開了北京。一遍遍的努力，一年的付出，最後甚至一次自己滿足的成績都沒有得到。我的\(oi\)生涯此時有什麼可說的呢？還是乙個勵志故事嗎？這只是乙個存在於每個地方的普通的失敗的故事而已。
後來我老老實實的學習了兩個月的文化課，拿了學考的兩個\(a\)。一次又一次的失敗讓我有些心灰意冷，此時的我已經和\(oi\)似乎沒什麼關係了。
但我終究，還是沒有服輸。在結束了學考之後，我又走進了機房，再一次開始我的競賽歷程。
後來我看到了\(noi2018\)，這是我至今覺得，最為光輝燦爛的一場比賽。雖然沒能前去參加，但是場外的我也看到了乙個個熟悉的選手在考場上的出色的發揮。當我看到了頒獎儀式，乙個個優秀的選手的名字被大聲的向全場念出來的時候，我的內心充滿了嚮往。我希望有一天，我可以自豪的在這樣的考場上揮灑自己的智慧型，我希望有一天，我的名字也可以出現在場上，向大家宣告我的成績。我也想成為浙江省隊的一員，我也想成為國家集訓隊的一員。這個目標成為了我之後不斷奮鬥的一大動力，從此我努力的原因除了不服輸的精神之外，也多了一絲希望自己也能自豪的站在最高舞台上的信仰。
後來我就開通了部落格，之後的種種故事，也都在部落格裡寫出來了。簡單的來說，我\(noip\)考出了好成績，\(thuwc\)也考出了好成績，拿到了自己憧憬已久的約定，\(wc\)也考出了好成績，拿到了資訊生涯中第一塊金牌。我的競賽之路似乎又變得一帆風順了。又一次，我覺得自己很強了。漸漸的我開始有意無意透露出自己對簡單題的輕蔑，對同學的教授也不知不覺多了一絲不耐煩的氣息；我寫題解時開始羞於說出一些簡單但重要的細節，變得摸稜兩可；同時仗著自己感覺良好，開始在機房毫無節制的頹廢。從前從不會當真的同學對我的「膜拜」，我竟然開始在聽到之後感覺有些飄飄然了。但我當時並沒有意識到這一些，我依然覺得自己還是乙個勤奮向上、努力奮鬥的好學生，並且覺得自己的水平在學軍絕對能排進前幾名，渾渾噩噩的一邊虛度著光陰，一邊幻想著衝進省隊的春秋大夢。
後來省選來了，講課的時候，自我感覺良好的我不再像從前聽課那樣低調，開始在群裡發表各種言論，有意無意炫耀著自己\(noip\)靠前的名次和水平，幻想著自己要成為「知名的選手」了。於是我一路抱著一試繼續輝煌的想法進了考場，簡潔而嚴肅的題面也沒讓我瞬間清醒。
我已經不太明白考場上的我是如何在虛無中度過五個小時的，我在三道題毫無想法之後花了兩個小時打完了所有暴力，之後就再未前進過一步。直到出考場之後我天真的認為這次的考試又是和去年一樣的毒瘤題，拿到我這個分數已經還算可以。接著我就又一次感受到了如同\(thusc\)的壓力。同樣的噩夢又重現了，那種我一直努力不去回想，始終用自己以為的出色成績壓制的被碾壓的恐懼，又一次噴湧而出遍布我的心頭。尤其是當我在賽後冷靜思考，發現甚至\(170\)分都只是簡單的白送的時候，那種從頭到腳寒徹入骨的感覺，甚至是從前無論再怎麼絕望都沒有過的。為什麼這麼簡單的題目在考場上卻沒有想法？我已經對這個問了自己太多次的問題感到麻木了。我清楚的知道丟掉一試的一道簡單題意味著什麼，這是要用二試的多做一道毒瘤題的代價才能彌補回來的。
如果我的\(oi\)生涯就在這裡止步的話，會變成什麼樣子呢？辛辛苦苦學了這麼久的競賽，最後就這樣退場了嗎？一路走來我見到了太多太多一番奮鬥最終還是默默無聞的\(oier\)，我最終也會變成那樣嗎？那些我曾經希望成為的大神們，最後還是遙不可及嗎？
可是我還不想認輸。
我曾深切的體會過弱者的痛苦，也曾沉浸在強者的幻夢中無法自拔。我曾夢想著從一縷微光開始直到足夠強大，也曾夢想著不斷變強直到踏上最高的舞台。我煩惱過，懷疑過，掙扎過，痛苦過，我曾一無所有，也曾手握榮耀。
就算我生在強省浙江。
就算我身在強校學軍。
就算我一試**，和別人的差距天翻地覆。
就算和那些天才相比，我只是個凡人。
就算是這樣，我還是想奮鬥，用呆在機房的無數個白天與黑夜，用我這寫過無數**的雙手，用我這在\(oi\)中經歷過無數百轉千迴的大腦，創造屬於我自己的傳奇。
努力從現在開始，改變從現在開始。我親愛的朋友們，我會在考場上毫不留情的，所以，也請毫不留情的來和我一戰吧。
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2023年12月30日 我親愛的朋友們
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