好吧，標題有點繞。要回到去年這個時候。
去年，大我一屆的學長都開始找暑期實習。此時我學習web程式設計半年，第一次加入專案組——學生市場負責幾個頁面的重構。記得我是負責註冊、登入、密碼修改、小店管理、小店主頁、商品資訊等幾個頁面。回想當時好好笑，那麼簡單幾個頁面做了大半個月。不過真的覺得，我是在這個專案組裡成長起來的。每天晚上和團隊的人聚在一起搞到10點半，要不是工作室管理員清場，我們真的會通宵的。記得當時真是熱情高漲，上課也背個電腦去，放在抽屜裡寫頁面，搞得那陣子脖子出了點毛病。在不斷的摸索和學長的指點下，我算是慢慢上路了。非常感謝當時前端組的前輩馬紅耀學長，教我用除錯工具，幫我看我寫的那噁心的**解決我的問題，教我怎麼處理一下ie6問題，帶我入門js。真的非常感謝他，在這個專案結束之後，我覺得真的是對**有不一樣感覺。還有呂偉學長，雖然一直被「bs」，但是知道他是恨鐵不成鋼，所以我一直非常希望再不斷的努力之後，有朝一日能讓他刮目相看。
雖然做完專案之後提公升了不少，但是總感覺越來越迷茫。也許是知道的越多，不知道的也就越多。開始迷茫，開始恐懼。看著學長學姐們找忙忙碌碌找暑期實習，我總是問自己，我明年會是什麼樣子。看著一些前輩進入大it公司，我越來越感覺像我這樣龜速的學習進度，明年是什麼個爛樣子。可能當時被呂偉打擊得比較嚴重吧，是他帶我入門的，在我心中簡直是神一般的存在。因為一直想做好給他看，不過從來沒有得到過肯定，至今沒有，也是自己做得真的不夠好，我知道。我就是那麼幼稚，只要哪方面得到鼓勵，我就特別來勁，然後越來越好，以至於那段時間就一直勤練書法，只因為艾老師不經意的說一句「你還是很有天賦的嘛」。有些事情，心裡知道是應該怎樣堅持、努力、充滿信心，但是就是難以完全接受。反正是非常沒有信心，甚至灰心，懷疑自己還要不要寫程式。一度想轉到做產品，覺得這個技術難度低一些，可能會做得更好。但是我又喜歡寫程式，對專職產品不感冒。雖然**也沒寫出個啥，但是就是不寫心裡就覺得空空的。真的是好幾個晚上都沒睡好，半夜夢到寫程式，還夢到呂偉又在批評我，然後驚醒，然後失眠，然後不知所措。這種狀態一直存在大概兩個月，一直抱著再堅持一會的心態學習**，因為真的放不下。
去年的時候一直在迷茫，明年的今天，我會是神馬樣子，我的程式設計水平是怎樣一種狀態，我能做出什麼東西。
現在回頭一看，真是太那個啥了，為什麼要把自己喜歡的事情和金錢勾搭得那麼緊密。
現在，我想說的是——**，為心而寫。
經過一年的磨練，各種事情，不論好的、壞的、開心的、痛苦的，各種經歷讓我明確知道我將來並長期堅持會做的事情就是coding！無關技術，無關金錢，只為內心的充實。我一直在思考，我寫程式是為了什麼。記得《富男貧女》裡，徹說過，他寫程式，想讓人們的生活更美好。突然覺得要淚奔，是的，為了改變世界，不論這改變有多大，抑或是多麼渺小，我會用這微薄之力默默貢獻。
經常有人聊起，女生寫程式不太好吧，應該找些文職類的輕鬆的工作。剛開始我會解釋一下，後面懶得解釋了。自己做什麼事情，喜歡就好。也許我在程式設計的思維、學習能力上不如男生，但是這又如何。只要今天的我比昨天的我進步了，就好。不想與誰競賽，不想成為一種負擔，這本應是一直很純粹的事情，何必複雜化。做人，簡單一點的好。
我一直幻想一直桃園生活，開個小咖啡館，裡面有各種有意思的書，有靈感時寫寫**，閒暇時看看書，看著店裡來來往往的人，想象他們的過往，想想自己的未來……好吧，停止幻想。
感謝過去這一年的自己一直在堅持著。去年的明年的今天的我，毫不猶豫的在求職是選報web前端開發。我就喜歡前端，喜歡這種藝術性的程式。我就覺得，優秀的前端是偉大的藝術家。朝著這個目標前進著，我在路上~
———— from laker's blog.
coding and changing~
fighting and insisting~
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