決定分享
晚上12點多了，胡哥回了他在這個小區給他的「紅顏」買的住處。我送他過去，順便出來轉悠轉悠散散心。酒是徹底醒了，不過抽了太多的煙，挺難受的，就到小區的小超市裡買了個雪糕，邊吃邊在小區裡面晃悠。
今天的月亮很不錯，就像幾個月前在東北的那個夜晚一樣。
而我的心情卻不像月亮那麼平靜，那麼柔和，那麼溫馨。
這個時間，小區裡面還有很多住戶亮著燈，在我當時看起來，也和這些月光一樣的溫馨。我坐在小區中間的乙個小亭子裡，抽著煙，看著那些亮燈的住戶。
我忽然間想起小時候放學了，跑著回家，離家好遠的時候，就能看到這樣的點點燈光，亮在那個我熟悉的小鎮上。當然我小時候回家看到的是平房，而現在看到的是二三十層的樓房，現在的世界更立體。當小時候我看到那點點燈火的時候，我腦子中感覺到的就是溫馨，回家後是香噴噴的飯菜。在飯桌上，父母都會詢問我一天的學習狀況，如果有什麼好的成績，就會露出毫不掩飾的笑容來，父親高興起來還會喝兩杯，一家人其樂融融。我也一直都很爭氣。
我想起中學的時候，晚上下了晚自習回宿舍，看到這樣的點點燈光，想著今天晚上又要和宿舍的哥們兒談論些什麼，自己的隨身聽電池夠用嗎，剛剛借的那盤鄭智化（十幾年前很火的乙個歌手，代表作《水手》）的磁帶上還有幾首自己沒有聽過的歌，聽著鄭智化的歌，想著自己的理想，那個時候，自己的動力就是心中那神聖的理想。
我想起大學的時候，晚上在外面和女孩約會回來，跑回宿舍，遠遠地也能看到這樣的點點燈光。那個時候，就想快點跑回去和兄弟們分享自己的「戰果」，然後開始上網泡bbs，打遊戲一直到天亮。
而現在，我還是看到那些點點燈火，卻是在這樣的乙個晚上，我心裡有說不出來的滋味。我不是乙個多愁善感的人，但是那一刻，我卻流淚了。
沒錯，我沒有辜負父母的期盼，來到了北京工作，做了乙個頂級外企的職業經理人，父母都以我為驕傲，見人就炫耀。
沒錯，我差不多實現了中學的夢想，當然，高中的夢想一般比較離譜兒：先去ege公司工作，後成立自己的公司，發展得和ege一樣大，然後成為世界首富。我已經實現了靠譜兒的那部分。
沒錯，我也實現了大學時候的願望，畢業去一家很牛的世界一流的公司，過了幾年月薪過5萬。
這些，我都實現了。
然而，我卻迷失了。
我感覺被扔到了乙個最陰暗面，而這個陰暗面讓我無法忍受。
我不是乙個不食人間煙火的人，所以，我在ege別的部門工作的幾年內，明白什麼是內部腐敗，什麼是內部鬥爭，什麼是內部政治，學會了勾心鬥角，搞內部政治，慢慢地，我也知道怎麼去洗錢，怎麼和供貨商、經銷商勾結、行賄、吃回扣、吃反回扣，怎麼洗錢能扣掉的稅點數最少，甚至剋扣手下合同工的工資。沒錯，這些我都做過，但是，誰沒做過？誰沒有做過呢？哪個在外企有一定權力的人沒有做過呢！
這些，我都能接受，甚至有點熱愛，所以，我以前一直認為，我不是乙個好人。
但是，來到了ege的大中華區安全合作部，當上了高階經理，我才發現，我其實，是乙個好人，乙個大好人！！！
我見到了太多太多的齷齪，有些已經超出了我想象力的極限。
而且，從感情上來說，這是我從小夢想的公司，ege。我高中的時候甚至幫同桌做作業，為的就是他把當期《大眾軟體》雜誌上的ege的廣告拿一頁給我，我把那頁廣告貼在我宿舍的牆上，每天都看。特別是那藍色的標誌，那是我的夢想。我用小刀把公司的字母刻在課桌上，每天都能看見。
我知道，現在有多少孩子，做著和我當年同樣的夢。有時候，我在公司能看到市場部或者學校關係部組織來公司參觀的學生，看到他們眼中的那種純淨的渴望。透過他們在公司水房，看著那宣傳得很廣的、免費的汽水、可樂、各種小點心時的羨慕，在他們身上，我看到我當年的影子。
我在感情上受到了很大的傷害。
我很受傷。
但是我卻很無恥地慢慢地去適應了這些齷齪，因為，我看到我能得到的一些好處，為了這些好處，我忘掉了以前的什麼夢想，我忘掉了什麼感情。
我開始很厭惡那個藍色的標誌，我已經不再穿公司發的印著標誌的衣服。我只數著工資卡上慢慢增多的錢，數著灰色收入卡上慢慢增多的錢，數著各種沒法打到卡上，只能以現金形式拿到的人民幣、美元。
在這樣的欺辱下，我選擇的是自我的逃避，是自己騙自己。
一直到我已經有了生命危險，我自己卻還是不敢相信，跑到北京的東北角躲著找所謂的「安全感」。那一刻，我感覺到了深深的羞恥。
我甚至覺得自己就是被人圈養的豬，不管怎樣都不知道反抗，一直到被別人拉出圈了準備殺死，還是不反抗。
我想把這些真相告訴大家，不管大家信也好，不信也好，我把過去的一年多的經歷真實地分享出來，不然，我良心上覺得很不安。
也許我的文筆不好，寫得不能充分描繪當時的場景，但是我能夠做到足夠真實，真實地去闡述，真實地去描寫，我當時的心情、情節、我心裡的想法。我希望給大家乙個真相。
故事要從一年前說起，我會盡可能地還原我當初真正的心態與想法。
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