某天晚上我和小師妹上夜班，到了半夜**漸漸少了。在一陣東倒西歪後
小師妹終於進入了甜甜地夢鄉。突然午夜凶鈴響起，小師妹一下子彈身而起：
「您好！xx銀行。。。。。。」
「小姐，請問我的密碼是多少？」
「先生，您的密碼就素您小時候，刷牙時候的密碼。」
客戶呈石化狀。。。。。。
這通**不幸被領導監聽到，成為反面教材，在部門廣為流
傳。。。。。。
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有一次客戶來電問：
「小姐，你們銀行有沒有怪獸業務啊？」
「沒有。」我說
「他媽的。」客戶罵了句就掛了。
過了很久我才反應過來客戶是問有沒有掛失，是這位同志普通話不標
準，可見推廣普通話素一件多麼重要的事情啊。。。。。。
某年某月某天，上海區域性地區有時有陣雨。。。。。。
一中年男子來電：
「我我我。。。。。。」
「先生，您不要著急，您遇到什麼問題了？」
「我在你們的機器上沒有取到錢！」
「是否是您的賬上資金扣除了，但是機器沒有吐鈔呢？（這是由於跨行取
款，通訊原因造成的常見問題）」
「不，機器吐錢了。」
「那您為什麼沒有取到錢哪？」
「機器吐錢的時候，正好打了個雷，我嚇了一跳，等我反應過來，錢又被
機器吃進去了。」
「￥＃％…◎………」
某天，一客戶來對公繳款，把6萬塊100張一扎的6扎往櫃檯凹槽一丟，「小
姐，交錢！」
「請問對公還是對私？」
「對公啊。。。」
「那填張單子，帳號知道吧？」
那客戶眼睛轉了n圈後，「哦！在車上！」
說完隨即轉身迅速離去，丟下6萬在我眼前，以及同時已經對此人的豪放
作風目瞪口呆的我。。。
我陡然回神，抓起麥就大喊「大堂！！！把那個人給我抓回
來！！！」。。。
呃。。。整個營業部瞬間沉默，然後爆笑。。。
那男人被大堂叫回來，一臉無辜地說「我去拿帳號麼。。。」
我就恐嚇他「你錢都不要啦？萬一我在裡面抽個一張，然後和你說少錢了
怎麼辦啊！」
他看看我，竟然說「沒關係啊，不就100塊錢麼~~~~」
我脫口而出「那你怎麼不早說啊~~~~」
整個營業部再次沉默，然後爆笑。。。。。。
有一次，客戶來電詢問附近的網點
「先生，請問您現在是在哪9個位置呢,街道名稱能不能提供呢？」
「我不知道這裡叫什麼？」
工作人員開始汗~~
「請問先生，您附近有沒有什麼標誌性的建築物呢？」
「……」
「有！」
「請問能不能提供一下呢？」
「哦……有一棵樹！」
…………￥#%……—*
有一位少數民族地區的客戶想申請貸款
「先生，如果您想申請我們ｘｘ類的貸款，你需要可以用作於抵押的物品」
「我有啊」
「請問先生是不是去的完整產權的房屋呢？」
「不是」
「請問是什麼呢？」
「我有一群羊～～～」
·＃￥％……—＊
有一次客戶來電
我同事問他：
「先生，請問您貴姓呢？」
「喂。」
「先生，我是問您貴姓！」
「喂！」
「先生，請問可以聽見嗎？」
「可以，我姓魏。」
這個同事事後被我們狂bs
有一次我同事接到個東北大媽的**
「小姐，你們銀行新的出賀歲卡給我介紹一下吧。」
「我們的賀歲卡有老年卡、兒童卡和生肖卡。」
「老年卡是什麼樣的？」
「封面有荷花與仙鶴圖案。」
「喲！真棒！那兒童卡呢？」
「封面有福娃圖案。」
「喲喲喲！真棒！生肖卡呢？」
「生肖卡的封面上印有乙隻小狗。」
「什麼狗呢？」
「是傳統的有中國特色的。」
「獅子狗！！」
「不是。。。。。。」
偶爾接到這樣的**還是很開心的
我們有乙個男同事，平時為人十分老實，即使遇到刁民，也是客客氣氣
的，大家對他印象都很好。有一天他接了個三八的**，三八在**裡國罵了乙個多
小時，而且提了許多無理的要求。我們這個同事一開始態度很好，很有禮貌地拒絕了
這個三八的要求。這個三八突然開始人生攻擊了
「你腦子xxoo啊！只會說很抱歉！」
「你媽***。。。。。。！」
諸如此類的話，當這個三八說到
「你還是不是男人？」時，這個可憐地男人終於爆發了。他以高八度的聲音
大吼了一聲
「老娘不是男人，你就不是女人！」
全中心為之譁然，事後我們領導也只是象徵性地批評了他一下，此事就不
了了之了。只是這個男人太有腔調了，在我短暫的客服生涯中留下了深刻地記
憶。。。。。。
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一男子來到櫃檯前，眼巴巴的看著我．我感到無奈
男子看著我說：我取錢！
我問：您取多少？
男子：５００
還是繼續的眼巴巴的看著我．．．．．．
２秒鐘過去了．．我狂悶啊．．
說道：您倒是把存摺給我呀？
男子才把存摺給我．．
後來辦完了，那人還不走，後來我說，可以了，那人說：哦！成啦！？那
謝謝了一老農民伯伯來支錢.小麥補貼
密碼是6個1,
結果聽成16個1,
結果抱著密碼器在那無比努力的按啊，說他密碼錯誤的時候
還顫巍巍的說~我才剛輸了一半
偶lp是銀行的,前些天有個客戶派夥計來交支票,
但是沒有背書(就是在支票背面簽章),
就對他說:"背書"
這孩子憋了半天,弱弱的問:"背那段啊??"
整個營業室暴笑~~~~
有位老大爺來取錢,銀行的密碼鍵盤是語音的.
女聲:"請輸入密碼"
只見老頭彎腰側身,雙手攏嘴對密碼鍵盤低語:"六個零!"
暈@#%$^~!
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偶以前在保險公司做客服，主要以車險為主，大部分是接車險報案。
有一次：
我：您好，請問有什麼可以幫到您？
客戶：我，我撞車了（一般這樣說的就是車險報案）
我：先生請您提供保單號
客戶：好的，你等一下，我找找啊。。。
（一分鐘、兩分鐘。。終於聽到先生的聲音了）
客戶：小姐啊，我找不到保單啊，
我：先生，那請您提供一下你的車牌號碼，
客：好的，我找找啊，
（約兩分鐘，我就一直在納悶，車牌就掛在車屁股上，咋要看那麼久
呢？）兩分鐘後：小姐啊，我看不到車牌號碼啊。
我：那先生請問您的車是什麼車型啊？
客：自行車！·
我：先生你是報案什麼險種啊？
客：人身險。。。。。
（暈菜，，，，超出了通話時長，俺們是要扣錢滴）
出來混的，大家都不容易
我的房子是9月 28日交的，算起來也有乙個多月了，從 9月初起我就經常接到裝修公司的 約我看設計方案和 最多的時候一天可以接 10個 據說武漢市有大大小小的裝修公司近 3000 家，競爭之激烈就可想而知了。儘管我在大學的時候學的專業是工民建，但是我畢業之後沒乾過一點建築相關的事情，所以基本忘記得差不...
出來混的，大家都不容易
我的房子是9 月28日交的，算起來也有乙個多月了，從9 月初起我就經常接到裝修公司的 約我看設計方案和 最多的時候一天可以接10 個 據說武漢市有大大小小的裝修公司近3000 家，競爭之激烈就可想而知了。儘管我在大學的時候學的專業是工民建，但是我畢業之後沒乾過一點建築相關的事情，所以基本忘記得差不多...
出來混的，大家都不容易
我的房子是9月28日交的，算起來也有乙個多月了，從9月初起我就經常接到裝修公司的 約我看設計方案和 最多的時候一天可以接10個 據說武漢市有大大小小的裝修公司近3000家，競爭之激烈就可想而知了。儘管我在大學的時候學的專業是工民建，但是我畢業之後沒乾過一點建築相關的事情，所以基本忘記得差不多了。大一...