空間傷感日子分享 這一刻,我輸給了眼淚

2021-06-10 09:26:11 字數 2632 閱讀 2872

空間傷感日子分享:這一刻,我輸給了眼淚

— 空間傷感日子分享:這一刻,我輸給了眼淚

今夜的自己又是乙個人,乙個人發呆乙個人笑,乙個人看星星,

乙個人自言自語,不知道從什麼時候起喜歡這種夜的寧靜,喜歡乙個人躺在床上幻想著我的以前,可是發再多想也說出自己內

心的彷徨和無助,本以為自己已經習慣了,本以為已經不再恐懼了,

可是心中的彷徨如何解釋,就連自己也理不清道不明,有時候真的好想逃離這裡,好想乙個人去乙個陌生的地方,沒有誰

認識我,我也不認識誰,那樣我就可以盡情的哭盡情的笑,把自己心中所有的快樂與不快釋放出來,

那樣就不會那麼壓抑了吧,每一次當眼淚在眼眶裡打轉的時候,我總會提醒自己一定不能

讓它流下來,所以即使很痛我也會用微笑代替了眼淚,有時候我問自己真的不痛了嗎?

我多想告訴自己一點都不痛,可是另乙個聲音卻總是提醒自己好痛好痛,可是痛又怎麼樣,

還不是要走下去,乙個朋友說她好累想家了,而我又何嘗不是,可是我們都長大了,為了生活我們

必須捨棄一些東西,好懷念家裡的夏天,好想家裡的親人,好想念兒時的夥伴,想念童時的純真

與美好,只因我們都已經長大,所以只能留下回憶,也只能回憶了……

我唯一的決定是讓眼淚飄了下去。自殺,多麼刺眼蒼白的詞彙。我想我沒有勇氣了, 有時候堅強真的不容易做到,可以

忍住眼淚卻忍不住悲傷。

外似堅強的我其實真的很脆弱,很容易受傷,只會在心裡默默地流淚,

我不敢再想了…因為我真的很沒用,很失敗。

當眼淚流下來的時候,我只能用微笑來偽裝我的眼淚,乙個人走在冰冷的

街上,看著路燈下拉長的影子在回頭看看廣場上還依偎著青春的戀情,我只望了一眼,那種甜蜜就深深的刺痛了我,

他們很幸福,可是幸福是什麼?在我認為幸福只是傷痛的開始,只是乙個

心痛的代名詞。冷風從開著的窗子裡吹了進來。那種寒風冷的刺骨,

我的全身感到前所未有的痛但最痛的是我的心臟,它緊緊的蜷縮在一起,彷彿隨時都可能停止跳動,讓它離開我又怎能無

若其視?我不知道該怎麼填補我留下的傷痕,在落葉飛舞的城市,每一片黃色裡都訴說著乙份憂傷,

離開時留給我的背影,我一直都記得,永遠都記得…你留個我最後的乙個微笑是笑的那麼

的甜那麼溫馨,感覺我們不是開分離而只是分開一小段時間。

每天我的臉上都會浮現著微笑,但那笑是虛偽的,因為我只有用微笑,才能偽裝我留下的眼淚…有人說:愛情是催淚劑。在一起

時會因對方的一點小小感動而淚流滿面,分手時因內心的~~而自己一人痛哭。

雖然沒說分但比說分的更難受,為什麼,終究要結束的愛!!!

還有人說:因為天上的乙隻鳥兒被大鷹雕走了所以哭,因為地上的乙隻小羊被灰太狼嚇暈了,

所以哭,因為被感動所以哭,因為被最信任的朋友出賣所以哭~

而我卻認為,有了微笑才會哭,一切淚水都因為曾經有過微笑,就好像有生必有死,有相遇必有分開,有得必有失…

既然有了微笑當然就會有的淚珠,其實只要你靜靜地拋開一切你就會發現淚珠也是好美的。

不是嗎?或者如果害怕眼淚可以試試不再微笑那可能不會哭泣呢。

這一刻,我輸給了眼淚

每天像發瘋似的躺著,一動不動,因為這樣才可以平靜,登著qq,哪怕是沒有人聊還是掛著,直到睡覺。

拿著筆卻不知道寫什麼,每天要寫著還多少天才能脫離苦海,只有?天了,每一分鐘

對我都是一種煎熬,我以為自己不會哭然之間死神帶走我,可現在我不了,

哪怕是乙個人在家看鬼片,因為疲倦了外面的風風雨雨,單純的像傻瓜一般的活下去。

堅強的背後是眼淚、微笑的背後是心酸、qq空間傷感日誌

那幸福的背後,又是什麼?

是乙個人無奈的成全?還是乙個人堅強的退出?而留下的是乙個人的痛苦?還是兩個人的痛苦?

眼淚,流下來樂, 所有的委屈全都湧出來樂、

自己的眼淚,永遠都只有自己才看的到,這是多麼可笑、

乙個人哭的時候才發現真的好無助,沒人在身邊,沒有人可以訴苦、多少傷心的事全都湧出來,

想到的朋友都不在,多麼可笑?這就是朋友嘛?好懷疑?

自己都措手不及的事,還有誰可以幫到自己?

眼淚掉下來,就好像止不住仂,即使有痛痛快快的哭過,卻還是不能治好、

痛苦流淚的時候也只有拼命地流眼淚

台上的小丑,即使傷心了,卻還能掩飾的很好。

為什麼我就不行,在你面前一委屈,一傷心,眼淚就不聽話的流下來、

自己真的很沒用把,每次都掉眼淚,自己都覺得很討厭自己。

不知道從什麼時候。關心卻再也找不到合適的言語

或許,也已經找不到能讓自己關心的人樂、現在的幸福讓我害怕,不敢在相信任何人。

害怕幸福又是一縱即逝,留下的永遠都只有自己悲傷。

每乙個晚上都會想著你的笑容我才可以入睡,睡前總會看看窗戶外那迷人的夜景和景象!

好怕過晚上 每乙個夜晚我都無法睡 心裡的那種痛和苦不知道該向誰訴說去

,不知道該向誰去訴說自己心裡面的痛苦,只有夜晚,它會慢慢底改變著自己的臉色來陪伴我的寂寞和孤單。只有

夜晚,才能讓我在此時此刻找回屬於那份幼稚真實的我。。

每一天,每一分,每一秒。每個不同的時間,地點,場景,更換著自己的角色,有喜有悲,有愛你有恨。。

每時每刻不在提醒自己;相信自己,過完今夜,明天會更好,

每時每刻不在對自己說;加油。為自己而活,為人生目標而活。。為自己的理想和事業去奮鬥。。

每時每刻不在心裡告訴自己,你微笑了嗎? 你有發火嗎? 把自己掩飾起來了嗎?

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這一刻,我不是我。

脫胎換骨一樣,昨天上吐下瀉胃都快吐出來了,從裡到外,我感覺都是空的。今天又開始漸漸積蓄體力,首先是腦袋可以由我來控制了。感覺健康真好。現在是上班時間,但是一點力氣也沒有,只能戴著耳機聽聲音,比如現在這首 我離開我自己 空靈的聲音耳邊迴盪,一遍又一遍的聽。心裡空虛的很。剛才領導來安排乙個工作,我的腦子...

牢記這一刻

週六上午在汽院體育館進行了第三屆 學苑杯 教職工羽毛球比賽,我也報名參賽了。等待這一刻已經很久了,2005年底愛上了羽毛球這項活動,到今天已經1個多年頭了,該是檢驗自己的時刻了。記得自己曾經在球場上從不知道如何握拍,到知道如何擊球,到知道如何掌握步伐,到最後的能夠運用腦袋打球,這期間付出了我不少的汗...