你是否經常偏頭痛（特別是遇到事情時），而且不管怎樣檢查、**都幾乎不起作用？
你是否會在睡覺或躺著時有一種後背特別緊或者疼的感覺？
你是否會在一些特定的事件（比如同事之間小小的衝突）發生時，很生氣、很生氣？
開車（或乘車）時裡發生塞車或忽然有車插到前面的狀況，你是否會特別憤怒?
在親密關係中間，當你們發生衝突時，你是否會特別想分手？
這些都可能是創傷給我們生活帶來的影響，只是我們未發覺。我們可能只知以上這些表現是因著每個人的性格特點不同而紛繁複雜，卻很少可能也無從去思索它們的冰山之下是如何活動的，與創傷又有著怎樣千絲萬縷的聯絡。那麼創傷，究竟是如何影響我們的呢？
首先，創傷會打破我們掌控的感覺。
其次，創傷會影響我們軀體的感受。
我們所說的軀體感受是什麼？舉個例子：有個個案，他只要遇到難題就會莫名其妙地頭疼，而且集中在某個部位。我讓他做一些自由聯想，他回憶起在他很小的時候媽媽對他的方式是，只要做不出題媽媽就在後腦勺「啪」地打他一下，然後這記憶一直封存在那裡。從此，只要他碰到難題或其它沒有辦法解決的事情、抑或他沒有自信時，相同部位就會出現疼痛的感覺。在那一刻，他幼時被懲罰的感受重現了，變成了一種軀體的記憶。這是一種潛意識的軀體記憶，它不被意識到；他去做身體檢查沒有任何陽性發現，而且平時也並未有這種疼痛。這就是創傷會影響我們軀體的感受。
第三，創傷會直接打破我們的自我價值感和自尊。
有的時候我們會覺得什麼事情都做不好，跟別人交往時也低人一等。甚至當我們看到乙個自己喜歡的人，第一反應就是ta可能不會喜歡我，或者覺得他根本就不會關注到我。這個現象是怎麼產生的呢？其實，我們的這些感覺，或說我們的認知，跟我們的創傷是有關係的，因為創傷會直接打破我們的自我價值和自尊。比如有很多做姐姐的女性，她們從小到大都在扮演乙個照顧別人的角色，這種現象在中國尤為突出（中國的文化裡面重男輕女）。她們中間很多人不明白自己為什麼只能扮演乙個拼命照顧別人的角色。而她們自己，通常在想要別人照顧的時候她不敢說，一旦到她出口之際，基本就已是忍無可忍了，她會很憤怒：「為什麼我為你做了這麼多你就不能為我做一點點呢？」她沒有辦法用一種平和的方式表達出來，因為創傷在她出生的那一刻就已經存在了。具體來說，就是她的價值出生時就已被剝奪：她不是乙個男孩。她的性別不符合父母的期待，父母自然不會鄭重待她，這會讓她產生低價值感。對於她們來說，不管角色是拯救者也好，完全的付出者也好，她們始終感覺自己內心的核心價值很低，甚至到了說「我為什麼是你家的乙個保姆呢？為什麼我不是乙個人呢？「這樣話的程度。這就是創傷影響到了我們的自尊和價值。
此外，創傷會打破我們的親密關係。
為什麼兩個人一吵架，其中一方就會說「我要跟你分開，我不要跟你過了，實在沒有辦法跟你過了」這樣決絕的話？什麼樣的創傷型別會引發這樣的情形呢？先來舉個例子：我們經常在馬路上遇到這樣的情景：乙個孩子躺在地上耍潑，他媽媽在旁邊非常淡定，冷冷地對孩子說：「你起不起來？你不起來我就走了。」這樣「風景」很多見吧？其實那個媽媽是希望用這種方式讓孩子就範。但是她不知道，她這話給孩子帶來多麼嚴重的心理創傷。這個孩子在聽到這句話的時候，他也許真的認為媽媽會離開他（他很小，只有兩歲多）。如果這個孩子長期在這種「自己犯錯-他人忽略自己「的模式強化下成長，日後若跟人建立起了親密關係，會有諸多折磨與痛苦。我們可以想象一下，假如他心裡知道自己犯了一點點錯誤，他會覺得對方會怎樣對待他？他會認為自己與自己的感受都不重要，對方會把自己完全忽視，只丟下一句話：我不要你了。而應對這種「我不要你」的感覺是很痛苦的。作為乙個孩子，如果媽媽不要他的話，他是會死掉的，那是多麼令人恐懼的事情。而我們作為成年人則不會如此，地球離了誰都照轉，我也不可能因為誰不要我了就死掉。但現實中很多**的感受並非如此，他們認為：你若離開，我無法存活。這就是幼年時期的感受直接複製到了我們的成年生活。那既然這樣你離開我我不能活，我該怎麼應對呢？我用什麼樣的方式能夠活下來呢？既然你離開我我不能活，那好啊，我先離開你。被離開的那個感覺是很痛苦的，那我主動離開總好了吧，最起碼那個耍賴時媽媽要離開的孩子的感受，我就不用再體驗了。所以很多的親密關係中間就出現了每逢矛盾衝突就有一方先行主動離開（或只是揚言要離開）的情形，也回答了本段開篇的問題。這就是創傷打破了我們的親密關係。
最後，創傷會打破我們的信任感。
有些人他一直不會去信任，對什麼事情都懷疑。比如我，我之前對很多東西都不信任，特別不信任親密關係。為什麼不信任？很簡單，因為我有創傷經歷，我小時候媽媽老騙我：在我兩三歲時，我媽帶我去外婆家睡午覺，說睡醒有西瓜吃。我就乖乖睡覺，醒來發現我媽不見了，西瓜就更加沒有了。試想一下，在乙個陌生的環境裡（去外婆家的次數很少，那裡對我來說很陌生），沒有我熟悉的人，我是多麼害怕。我的恐懼有二：第一，是不是媽媽不要我了？她只要弟弟不要我了，她肯定是把我扔下不要我了；第二，我在這個陌生的環境裡面如何生存下來？我根本不知道媽媽什麼時候回來。這種情形下我對媽媽的感覺很複雜，我就穿著她穿過的一雙鞋，坐在大門那，整整哭了兩天。兩天以後，外婆實在受不了我了，她覺得這個孩子真不聽話。剛開始她還哄我，但她哄我也不聽啊，因為那時我太恐懼，所有的聲音都被關閉了，我只想到我媽。而我外婆她的孫子、外孫又很多，她哪有那麼多的精力來哄我呢，所以到後來她終於不耐煩了：「你這個孩子怎麼是這個樣子的！你一點都不聽話，你太糟糕了！」這樣一來，我的自尊感又被打破了。就這樣，在我被媽媽「拋棄」之時，外婆又以那麼惡劣的態度對待我，我遭受了雙重創傷。從此以後，我就對親密關係不信任，我的低自尊就開始產生了。許多人都有這樣的創傷，會有共同的感受：連媽媽都不值得你信任了，我還能信任誰呢？ 這種創傷的感覺，如果沒有經過修復的話，是一定會影響我們去建立親密關係以及所建立的親密關係的質量的，因不信任，則帶來太多的折磨與苦痛，包括對對方的折磨與對自己的折磨。
創傷大概通過以上幾種形式影響著我們的生活，點點滴滴，幽深微妙，並難以察覺。如
何學會自我覺察這些創傷的存在，並不是為我們自己的情緒或者行為推脫，而更是完成了解自己。我們不需要為自己的摔倒負責，但我們總要學會為自己如何站起來負責。承認ta存在，接受過去，當我們知道黑洞客觀存在且跨不過去，那就盡量繞過去吧。
做自己的心理**師，或者尋找合適的心理**，在創傷修復後，可以更自由自在地生活。
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