少年時代意氣風發，做人說話都難免氣盛，接納現實，承認失敗，從天上落到地上，這是乙個特別痛苦的過程。
有人用了很短的時間，有人卻用了很久……
那麼我呢？
如果說去人生地不熟的南方，是我的乙個決定的話，我得說這個決定並不冒失。
我大學畢業之前就想：我要走得遠一點才行，一來是不給自己想家的機會，二來是斷了後路，我才能安下心來。
那時候，北京是我最後的退路。我從一開始就很怕來北京，因為北京離家很近，幾個小時的車程，萬一受挫了、被騙了，我邊哭邊坐車回家，估計淚水還沒幹就到了。
我覺得這不行，你開始不對自己狠一點，後面一定會有更多讓你哭的事兒等著你。
這一點，我始終都這麼想。
所謂堅強，其實就是你熬過了最難的事兒，那麼以後你就會安慰自己：再難也不會比那時候更差了。
經歷過最差的低谷，你才有了承受能力，然後爬坡、向上，這都只是乙個時間的過程而已。
去南方之後，我的第乙個決定就是不同意當時面試的那家學校的霸王條款，這件事的代價就是之後乙個月裡找不到工作。
幸運不會天天都降臨，煎熬、被否定、苦悶、迷茫，甚至金錢上的壓力，都是隨之而來的連鎖反應。
陰錯陽差獲得的入職機會，總會有一種否極泰來的狂喜。而第乙份工作遭遇到了吃不了的苦，乙個月只有兩天帶薪假，還被建議最好不要休息，每天早中晚三班，從上午9點到晚上10點的上班安排，做的不是自己喜歡的設計，而是自己最不擅長的成本預算，整天在各種數字裡算來算去，這種看不到希望的堅持，總會讓人分分鐘想逃離。
當時最大的想法就是，離開這個人生地不熟的地方，離開這個自己不喜歡的職業，哪怕代價大一點都沒關係……
帶著南方幾個月的所謂經歷以及唯一存下的一點兒車票錢。
其實，那時候沒有任何長進。
回來受到的第一次打擊就是，公司並不如我想象的大，家族企業注定了沒太多的發展空間，同事之間算是和平相處，睡在公司閣樓的地板上，依舊周
六、週日無休，每月兩天帶薪假。
好在因為經歷過，所以更能熬得住。
乙個月後調往總部，最大的感覺就是人多嘴雜，辦公室鬥爭嚴重，裙帶關係複雜。
住的條件艱苦，專業經驗不足，人情交往不到位，被否定，沒有自信，嚴重焦慮，不知道自己的未來在**，甚至一度都找不到向上的動力。
所以，現在有的時候，我很理解那些給我寫信的朋友的心情，因為我當年也是從這樣的迷茫中熬過來的，那時候非常希望有個人陪我說說話，哪怕是罵我、說我沒用都好。
那段迷茫期真的非常難熬。
之後遭遇的打擊就是發現自己的工資真的很少，以前你覺得為了理想，錢不是問題，後來你才知道，不論啥時候，錢都是個問題。
燒鍋爐的老大爺笑著說：「啊？你乙個月才800元，我乙個月還600元呢！咱倆也差不多嘛！」
那個時候，留在心底的不僅僅是失敗，更多的是自我厭惡……
之後最大的打擊來了……
那是我剛搬到設計室住的時候，雖然那兒暖氣充足，但是要早早起來，以防別的同事來設計室自己還沒起床，那會很尷尬。
起床之後，洗漱完畢，食堂的飯菜都還沒有好，我就利用這段時間去跑步鍛鍊，這本來是個無心的動作，卻被公司的總經理看在眼裡。
公司的總經理是董事長愛人的姐姐，當初也是她把我招聘進來的。
某一天，她一早找我，說有點兒事兒交代我辦。我當時還猜想，是不是看我最近很努力，設計稿也被老闆頻頻看中，要給我提前轉正加點兒工資。
所有的美夢都是用來被打碎的，異想天開最適合的就是冷水澆頭。
總經理用一副長輩關愛的眼神看著我說：「聽說你最近每天都起來跑步？」
「那麼我有個事兒可能要拜託你一下。」
「啥事兒？您直說就可以。」
「咱們公司燒鍋爐的那個老大爺，最近因為快過年了，所以提早回家了，現在鍋爐都是老張幫忙照看。」老張是我們老闆的司機，平日裡還幫著處理一些送貨之類的雜事兒。
「我看你這孩子也勤快，最近起得又早，本來燒鍋爐的大爺每天早晨還負責把咱樓下的自行車擺好。咱工廠女工多，幾百口人，人人都不自覺，弄得那車棚特別亂。你看你現在反正早晨也沒事兒，就幫著擺一下自行車，等年後燒鍋爐的老頭兒回來再替你。」總經理一副慈眉善目的表情說著這事兒，我聽後的第一感覺就是屈辱。
你會有那種感覺嗎？尤其是在才畢業，剛剛工作的前期，你總會覺得為什麼這個世界上會有那麼多「不公平」！
前一階段有個網友給我寫信，說她進公司之後，發現自己沒有工位，被安排到印表機旁邊，和一堆廢紙坐在一起，她覺得自己好像低人一等。
我說，我特別理解那種感受……
有時候，正是因為我們知道自己是新人，自己什麼都沒有，所以才會更渴望遇到乙個積極向上的領導，乙個和諧溫暖的環境，乙份維持溫飽的工作，乙個相對公平的待遇。
我們總是覺得自己要得並不多，而生活總是一次又一次地告訴我們，其實我們索要的這些都是奢望。
正是因為什麼都沒有，所以才更怕被人看不起。
我忘記了我當時是以什麼樣的表情點頭的。
我這人個性很懦弱，尤其是當時又沒什麼自信，我不敢去頂撞領導，說我不做這個。
但是真的去做的時候，我又覺得厭惡得不行。
我是全公司唯一的本科畢業生，其他的兩個設計師乙個是專科畢業，乙個是**自考的學歷。工人們都覺得我們做設計的很神秘，整天不用幹活，只是畫幾筆就可以獲得認可，現在被使喚得和勞力沒什麼區別。我內心裡那一點兒小小的驕傲，終於在這個命令面前變成了齏粉。
我記得第二天下樓的時候，有的職工騎著自行車來，看到我在擺自行車都很詫異地問我，開始的時候我還解釋，漸漸地，就索性說：「唉！領導讓幹啥，咱就幹啥唄。還好沒讓我去燒鍋爐！」
就是在那個時候，我決定離開那兒，等到乙個合適的機會，我一定會走！因為這裡不尊重我。
新人在懷揣玻璃心的時代，總會強調乙個詞，就是「尊重」。其實那些是當你面向社會的時候，留給自己的最後一小塊遮羞布，而生活往往會展現它最殘酷的一面，將它徹底撕掉。
你終究要學會坦然、赤裸地活著。
放棄自尊也好，委屈妥協也罷，其實這並不是所謂的打擊，而是一種磨鍊。
因為你要面對的是殘酷生活的本身。
它，就是這樣，你不讓自己強大，就沒辦法在這個爾虞我詐、競爭慘烈、殘酷和溫情並存的世界裡生活。
扛得住原來你接受不了的，這就是長大。
後來，我在廣告公司也遇到過乙個實習生有類似的情況。因為她輩分最小、經驗最少，所以大家加班的時候很喜歡讓她去訂餐。直到有一次，她忽然一臉陰鬱，眼含淚水地反抗說：「我不做！我是來實習的，不是來給你們買盒飯的！憑什麼讓我做？我不做。」
第二天，那個實習生沒來上班。她決定放棄這裡，不再來了。
很多前輩也許會說，訂個飯而已！又不是要你請客，而且你還可以藉機了解一下每個人的口味，舉手之勞嘛！這不是挺好嘛，這就是新人，太矯情了。
我自己因為早年有過這種「屈辱」的經歷，所以我深深地理解她的心理活動，但是又覺得她失去這個機會有點兒可惜……
每個人都希望初入職場就能受到善待，被人肯定、被人誇獎、被人教導，但是總會有被罵、被責罰，甚至被冤枉的時候。這些就是生活這個殘酷的傢伙，拿著小錘一點一點地敲打著你的心，總要把你最脆弱的部分打碎，你才能逐漸學會堅強面對。
有的人很倒霉，他們遇到的是一記重擊，之後玻璃心破得粉碎，所以恢復的時間也無比漫長。
有的人很幸運，他們獲得的小敲擊和讚美是並重的，所以他們往往是邊被鼓勵，邊拔出那些傷害的碎片。
你總要給自己乙個破碎再復原的過程。
也許誇獎會讓你自信和被肯定，但是，你所有的提高和轉變，大多是伴隨著失敗和屈辱的。
心胸是被委屈撐大的，長大的這條路，委屈是必不可少的調味料。
我在擺自信車的那段日子裡，曾無數次地嘟囔著：「你覺得你們讓乙個大學生擺自行車合適嗎？你們就是這樣尊重人才的嗎？」
其實，尊重不是別人給的，是你自己掙來的。
那些尊重不是來自你身後的學歷、家長、關係，而是來自你在這裡的獲得和成績。
人才是需要價值來體現的，在你還沒顯示自己價值的時候，你其實就只是乙個擺自行車的、訂盒飯的。你希望被人重視，那就用行動好好去做！如果你眼下需要這個平台或者看重這個平台，那你只能從最基本的貼票據、訂盒飯、買咖啡開始做起……
也許你覺得這些是屈辱，也許你覺得是不尊重，但是如果這些你都忍不了，後面更殘酷的人生，你要拿什麼來面對呢？
你只能敲碎玻璃心，讓自己換個角度去想，熬到那個能體現你實力的機會。等到有一天，大家發現你不但可以訂盒飯，還可以提出新的點子，做出完美的執行，擁有一套ppt（演示文稿）美化的法寶，你才能被人肯定和需要。
沒人能給你鼓勵，你能依賴的只有自己。
用不服輸的態度去生活，用委屈撐開長大。
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