今年清明節本來打算回家一趟，估計又不能成行了。
每一年清明節的到來，都似乎在提醒我，故去的親人又離我們活著的人遠去一年。人的生死，陰陽兩隔，猶如一條分岔路，越走越遠。
當我來到這個世上的時候，家裡有8口人，我以為這個世界就是這樣，家就是這樣，後來才知道，人是會死去的，人生變化無常，後面的人生之路如此的曲折，如此的艱難。到現在，當初我來到這個世上時的八個親人，爺爺奶奶，爸爸媽媽，兩個哥哥，乙個姐姐，到如今，只有我、母親、哥哥還在這個世上，在這世上艱難的活著。
父親對於我是乙個比較模糊的記憶，我和他相處時間其實並不多，我小時候父親在離家很遠的地方工作，要走很遠的山路才能到達，我的記憶中很少看到父親。等我長大了，小學六年級就進城讀書，大概玫周能見到父親一次，等我考上大學，差不多一年能夠見一次。我第一次結婚的不久，父親就去世了。父親雖然相處不多，但父親是乙個讓人留下印記的人，這一點我比不上他。
爺爺下葬那天晚上，父親抱我在他懷裡，和大伯二伯他們談話。當時我大概是困了，父親就抱著我睡覺。這是我留在記憶中我和父親最溫暖的時刻，一直留在我的記憶中。
我高考結束那天，我和父親一路回家，父親問我考得怎樣，我說考得很不好。當時我感覺差極了，準備再復讀一年。我記得父親感慨了一句話：「人**能想什麼就有什麼！」。我不清楚他是在安慰我，還是在安慰他自己，還是在感慨這艱難的人生。我只記得他一點責備我的意思都沒有，也讓我感到溫暖。這種溫暖一直留在我記憶裡面。
後面成績下來，我是縣里第一名，這是完全出乎我的意料，父親也倍感驕傲，他沒和我說過他為我感到驕傲，但我能感覺出來。這次高考成功，使得我來到了上海。這麼些年走過，現在成了企業高管，在上海買了兩套房子，有了兩個孩子，又結第二次婚，似乎成了「成功人士」，達到了當初拼命學習想考到上海來的目的。但我不知道，這些於我的父親有何意義。最直接的結果，無非是我又遠離了家鄉，和他相處的時間又少了，除了他內心的一些驕傲，我並沒有帶給他什麼。
父親為人比較刻薄，一輩子得罪了很多人，我不知道這個地方用「刻薄」這個詞是否恰當，我從反面了解他，讓自己變得再寬厚一點。
但在我內心深處，我非常崇拜我的父親，很多方面我都無法企及，特別是他的勇氣。他讓我們村比鄉**通電都要早很多年，讓家裡的糧田有了電管站，水源有了保障，村通公路也有他的功勞。當初看起來不可能的事情，他都讓這些事情變成了現實。在當初那麼貧困閉塞的鄉村，我不知道他**來的勇氣。他的一句話，一直影響我，每當做出重大決策的時候，他的那句話又在我的耳邊響起：「前怕狼後怕虎，那就什麼事情都不要做了！」我忘記了在什麼境況父親說的這句話，只是在我的記憶中，父親是知道困難的，但他似乎從來沒有怕過，沒有怕過……
來到上海，遠離故土，這麼多年，好像被捲入乙個巨大的漩渦，每一年，每一天，都得不停的忙碌，手聽口停，為單位的事，為自己，為家人，彷彿自己很重要，想著回去在父親的墳捧一杯土，燒一張紙，但身邊的這些事情又彷彿放不開手。
遙遠的故鄉，是否已經山花爛漫，父親是否在那爛漫的山花山上，遙望著我。我想故鄉湛藍的天，清澈的水，小鳥清脆的聲音，午後的陽光照在牆上，靜靜的，一動不動，彷彿時間凝固，彷彿又回到剛出生時的那個家裡，這個家是我能夠理解的，從視窗看到屋外的樹枝我也能感受到踏實，看到寒冷的河水也能感受到溫暖，但這個喧囂的城市我卻經常找不到存在的意義。
活著，不停的活著，永無休止……
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