城市夜晚的天空很難見到群星，幸運的話也只能瞧見少許的幾顆星，不像家鄉的夜空，總是群星璀璨。今天從外面回來時，抬頭仰望天空，瞥見了一顆星星，望著那顆星星，下午在星巴克窗邊望著來往人群時那種思念的情緒再次肆意的襲上心頭，仰望那顆星星，我在想，那些傳說是不是真的：天空的每顆星星都代表了乙個人，即使那個人已經逝去，他的那顆星星也會一直在天空閃爍！我想這些傳說應該就如天堂是否存在是一樣的吧，單看每個人的意願，相信就存在！至少存在你的心裡！至少在你思念時，你的情緒能有所依託！
仰望星空，凝望那顆在寬廣夜空持續閃耀的星星，心裡不禁在想我凝望的這顆星星是否是我的姑父的星星呢？這世間真的有天堂嗎？姑父在那個天堂過的好嗎？有沒有像我們思念他般的思念我們呢?是否正如傳說，姑父每天都以星辰的身份注視著思念他的我們呢？姑父逝去到現在，在某種程度上我都一直壓抑著自己，每次想起姑父我都盡量轉移自己的思緒，不敢放任自己的情緒，一方面怕勾起自己心底的恐慌與悔恨，一方面怕不經意間傷到親人的心，我思念，我心痛，我的姑媽，表弟和表妹比我更思念，比我更心痛。尤其是面對姑父逝去後就擔起一家之主重擔的表弟，每次看到他，心就隱隱的痛，表弟的變化是那麼的大，我從來不知道那個一直叫我珍姐姐的表弟可以那麼成熟、那麼穩重，從來不知道，表弟擔起家來是那麼的讓我心酸，然而，除了心酸，我竟不知道自己能做點什麼！這越發的讓我認識到自己的無能，越發的激起我心底的恐慌，這越發的讓我渴望自己能變得強大，能在家人需要時能做點什麼，能給予依靠，而非一無所措。
每次面對表弟他們，每次思念姑父，心就無措，每次都選擇壓抑自己的情緒，可不知為什麼，當今天在窗邊看著來往的人群時，我能放任自己憶起往昔跟姑父相處的時光，在今天仰望星空時，我能放任自己對姑父的思念肆意洶湧心間。姑父，我真的好想好想您！姑父，我好想再看到您那能包容一切的笑容；姑父，我好想再看到您那鼓勵的眼神；姑父，我好想再次聽到您鼓勵我好好讀書，讀書了才有出息；姑父，我好想聽到您笑說我以後掙錢了要不忘記姑父；姑父，我好想再次聽您在夏夜納涼時，在璀璨的星空下述說在七夕時找到葡萄藤，靠著葡萄藤就能聽到牛郎織女說的悄悄話。姑父，我有好多好多的好想。我一直以為我還有很多的時間去做，殊不知，有時，老天根本不給你實現的機會！跟天比起來，我只是非常非常渺小的乙個存在，渺小到他要奪走我身邊深愛的人時，我除了接受就沒有第二個選擇。姑父，我以前總是相信，命運是掌握在自己的手中的，手握住，命運就在自己手中了。姑父，我以前總是相信，只要我夠努力，就沒有達不到的事情。姑父，我以前總是相信，我能完全自己選擇我要的生活。可是，後來才知道，何為人抗不過天命，上天要收回乙個人的生命是那麼的容易，並不是每個人都有經歷垂暮的權利；才知道，即使我再努力，都有我無法做到的事情，都有我無法觸及的範圍，譬如生死；才知道，依靠自己的努力選擇生活也是有侷限的，我只能在一定的範圍內，才有選擇的權利，不是所有的都能隨我選擇，有些事情除了接受我沒有其他任何的權利。姑父，現在的我並不悲觀，只是知道了，我只能把握當下的每一刻每一秒，未來的不是我能完全決定的；只是知道了我想到了就要努力去把握，隨著心走，盡量不讓自己留下遺憾。
仰望星空， 我選擇相信有天堂，我選擇相信姑父在離開我們後去到那個叫天堂的世界，過著沒有煩惱，只有快樂的生活！我選擇相信每個人都對應一顆星星，我選擇相信我的姑父每天都在星空注視著我們，每天都陪伴在我身邊。唯有我相信，我才能在我思念時，心有所依託！姑父，希望每次我抬頭仰望天空時，看到的閃亮的星星就是你！
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