《關鍵對話》讀書筆記

今年看完的第二本書《關鍵對話》。

內容有點多，有必要整理一下。

對話目的

進行對話，首先提醒自己關注對話真正的目的，避免因對方觀點不同/溝通態度不好而做出非黑即白的選擇。

一切對話的展開都要圍繞如何實現這些目的展開。（書中第三章從「心」開始）

觀察狀態

對話雙方的情緒容易激化矛盾並扭曲對話目的，對話時注意是否某一方陷入沉默/暴力的狀態。

如果對方有，先繞開對話本身，著力於建立安全感：分析為什麼會進入安全感危機（eg.是否不尊重對方/勾起對方不好回憶）→是否建立共同目的→如何重建安全感→確認安全感後重新對話。

如果自己出現看情緒問題，先用四步法剖析：

所見所聞→主觀臆斷→形成感受→展開行為

明確自己的行為是受感受影響，而感受很大程度上取決於對所見所聞的主觀臆斷，以此在形成感受這一環節做出調整。

不要把想法和事實混為一談。有時候，無法質疑自己的想法是因為，你把它們當做了不可改變的事實。在形成想法的轉瞬之間，由於對這個過程太過關注，你會誤以為自己的想法便是事實情況。雖然看起來和事實差不多，但想法畢竟不是事實，這樣做等於混淆了主觀結論和客觀條件之間的區別。

私以為以下這段原文對我優醍醐灌頂的作用：

情緒並不是籠罩在你周身的一層薄霧，它們不是別人強加給你的。不管你多麼振振有詞地指責別人，實際上其他人是無法讓你陷入某種情緒的，是你製造了自己的情緒，是你讓自己感到害怕、煩惱或氣憤。讓你產生情緒的只能而且永遠是你自己。

控制自己的頭腦，區分事實和想法。在對話因情感激化無法往正常方向進行下去時，反省自己是否故意忽略自己在這個問題上的責任？對方作為乙個理性正常的人為什麼會這麼做？想要實現目的應該怎麼辦？切勿把自己放在受害者/大反派/無助者的位置。（書中第四～六章）

陳述和引導

擺出事實→表達想法→徵詢對方→共享觀點→做試探表述→鼓勵做出嘗試（書中第七章稱為「綜合陳述法」）

私以為最難的在於做試探表述，人在面對和自己背道而馳的觀點時，加之雙方因矛盾產生的情緒，往往傾向於用盡全力說服對方，強迫對方承認自己的觀點。

「隨著與會者情緒逐漸公升溫，原本需要慎重使用的措辭和試探性溝通的觀點被各種絕對化表達取而代之，每個人都強調自己的看法如何準確，搞得就像《聖經》或石碑上的話語一樣神聖。

結果，沒人繼續聆聽他人的觀點，大家不是陷入沉默就是對彼此暴力相向，共享觀點庫的大門被徹底封死，沒有乙個人成為贏家。」

所有人都忘了，這次對話的目的是什麼。