當我下車的那一刻，我整個人忽然沒有了力氣，並且心慌了一下，心跳忽然加速，腦袋開始出現膨脹感，這種似成相識的糟糕感覺再一次出現。我開始有點兒後悔乙個小時前在球場上那興奮的狀態，就像同事口中所描述的那樣，我今天打球像嗑了藥一樣激進，誰也擋不住。想著想著，各種不友好的場景開始湧現並且害怕起來。兩次走進小吃店都無濟於事，每次坐下我都趕緊拉著老婆陪我出來走走，檢視分散自己胡思亂想的注意力，甚至一度走到了社群醫院的門口徘徊，生怕自己扛不住了好直接進去看急診。在社群醫院附近自我開導了將近二十分鐘後感覺心情稍微有點兒平復才打了個外賣回到家裡。但就算回到家裡，各種混亂的場景我還是無法揮去，此時此刻心裡的理性和恐懼在猛烈鬥爭，理性試圖盡量壓制著我諱疾忌醫的心態去釋放我多年壓抑在心裡面的一塊大石頭（我從小打球偶爾會出現一種我無法解釋的心跳加速現象，但基礎體檢並沒有任何問題顯示），而恐懼所做的事情卻恰恰相反。理性告訴我，如果我這次選擇了逃避，我過去所謂的成長和突破將被打得灰飛煙滅，所以我最終還是選擇了在我這個最「糟糕」的狀態去了乙個三甲醫院解答我多年的問題。
其實我在去年的時候已經做過了一些檢查，包括心血管科，但醫生只用了一張心電圖和一句「規律生活很重要」的話把我給打發了，並沒有通過我認為需要做的深入檢查來排除我的這個心頭結。其實我心裡隱隱約約地知道這個結不在於檢查，更多在於自己的內心。深夜的醫院跟往常一樣並不算安靜，我哆哆嗦嗦地排了個約二十分鐘的隊才輪到我檢查，而這次檢查確實比上一次多了個幾百塊的心肌驗血檢查。花錢消災的心態在這個時候演繹得淋漓盡致，正常的結果也讓我得到了一種「重生」的感覺，更重要的是在我等待結果的兩個小時裡同時讓我遇到了「驕傲」和「急性」的自己。
驕傲的自己今天的這種「亢奮」我覺得並非偶然或者打球狀態良好，而是自身的「驕傲」掩蓋了我的「理性」，讓自己的狂妄自大顯露無疑，而這一切都完全是有跡可循的。
對比2017，我在2018的開始略顯自信，自信是因為我自身的一些「覺悟」讓我明白了一些事和情，自信確實讓我對生活和事業充滿了樂觀和想象。但我通過對自己過去的反覆回放，我發現「春茗」過後，不知名的過度自信讓「驕傲」的萌芽開始「暫露頭腳」，隨後甚至在我的隨筆《我們需要這樣乙個「面試官」》中原形畢露。我自己寫文字是有一套硬性原則，那就是「必須以第一人稱的故事角度去寫和分享」，因為這樣才能確保我的每乙個文字都是自己所經歷和反省，就不會浪費自己的每乙個文字去思考不是自己該思考的東西，更不存在任何評價和侵犯。我十分幸運我能掌握人生財富的兩大挖掘機——"讀」和「寫」，它們讓我找到了美好人生的「捷徑」，並希望通過分享自己的「故事」和「感受」去觸發身邊每乙個人的主動性思考，因為「給予」同樣是我們幸福感的重要**。擁有「先進的**」是好事，但被不正確的思想控制著卻是一件十分恐怖的事情。想著想著，坐在急診室的我再次慌張起來，立刻開啟手機把《「面試官」》給刪除了。雖然文字不在，但我那驕傲的本性還在，而且一直都在，誰也刪除不了。「讀」和「寫」確實讓我堅信「所有非物理性事物必須經過自己思考才能進入大腦來修正自己的潛意識觀念」，事實上，人類就是「懶惰」的動物，喜歡用「慣性思維」去判斷，因為思考太費勁了。人真的無完人，無論原則性多強，還是有那麼疏忽的一刻，別人也沒有提醒的義務，能靠的只有自我認知，而且這是乙個永無止境的過程。我想，我目前也只能用這樣的心態好好地跟我的「驕傲」相處吧，為了讓自己「永無止境」這個事實，我還需要好好跟我的「急性」聊聊。
急性的自己無風不起浪，沒有「急性」的這個風，又怎麼會「驕傲」的這個浪呢。說起這個風，它從小就一直跟隨著我，從我甚至從我女兒這點開始，都能找到「急性」基因的存在，特別是我母親的這條遺傳分支。其實從去年醫生建議我「規律生活」的那一刻，我就決定每晚必須10點前睡覺，因為醫生告誡了我這個被自己忽略的「壞習慣」，我十分感恩。發現問題而不執行是我最不能容忍的態度，所以我此後每時每刻都帶著這份「忠告」督促自己每晚必須10點前最晚也不能超過11點甚至最壞不允許12點後睡覺。但事實卻是，我自己感覺並沒有太多的改善，睡眠質量還是那麼差，身體還是那麼疲憊，導致了今天醫生再次給出的「疲憊絕不可激烈運動」的嚴重警告。其實這個「嚴重警告」就是我的理性鞭策著我來醫院尋找的乙個思考觸點，為什麼嚴格執行上一次「忠告」我還是沒有任何改變甚至變本加厲。帶著這個問題我遍歷了過去的字裡行間，其實也不難發現，這一切都是我的「急性」潛意識在搗蛋。或許是因為我先前發出了「專注讓時間更有意義」的口號，按邏輯分析，「專注」是過程，「意義」是結果，但我自身卻忽略了專注是乙個永無止境持續學習的過程，更重要的是「意義」更是乙個跟專注並行存在的長期結果。我想就是因為這種錯覺把我的「急性」給釋放了，讓它打著「讓時間有意義」的旗號名正言順地控制了我的行為，把我的生活「任務化」了，為的就是迫切地趕往「意義」的彼岸。這就不難發現我為什麼會陷入乙個惡性迴圈的焦慮旋渦，試問乙個帶著任務生活的人如何能確保心態與思考的良性迴圈。
自我認知過程看完急診已經是凌晨1點了，我又違反了我先前定下晚上10點前必須睡覺的規定。但我十分慶幸這次「叛逆」的行為，否則我永遠意識不到晚上10點前睡覺的背後隱藏著這麼乙個天大的秘密而更加睡不好。慾望是我們最基本的人性，在慾望的驅動下我們會不停地去加強自己的智慧型和修自己的觀念，希望能把自己的價值最大化從而讓自己持續站在幸福感的高點。因為驅動需要燃料，而我們的燃料是由「智慧型」+「身體」組成的，「身體」不是線性增長的客觀因素決定了我們要持續增強我們「智慧型」指數增長的動力，但「智慧型」的增長幅度是離不開「身體」的支撐，這是鐵一般的道理，但如果我真懂的話就不會出現今天的這一幕了。「線性曲線」更多是一種「理性」抽象，如果我們再靠近曲線去觀察，不難發現，其實線性曲線的背後就是由乙個個波動的離散小點抽象而成的，而這些小點才是我要真正面對和尋找的真實。想完之後也確實覺得沒什麼大不了的，也許，我應該坦然接受這只是乙個「正常」的自我相處和自我認識的過程，僅此而已。在企業中我強調了「讓我們保持資訊深度對等的狀態下在同一平台上發揮各自職能的主觀能動性朝著我們共同的目標一起前進」，如果把這句話放到個人層面，讓我們不同的自己站在同一身軀裡保持資訊的對等性，這不是同等道理嗎，看來我真是愚蠢至極啊。
晚上遇到了兩個很弱的問題
今晚上在寫聊天訊息類的時候，遇到了兩個讓自己很無語的錯誤，折騰啊。第乙個錯誤是抽象類不能被例項化的錯誤。這個錯誤估計正常人都不會犯的吧。我當時因為繼承了三四個父類，嫌麻煩，就直接拷貝了以前的某 好了，結果不小心把乙個抽象類給繼承了。隨後不管怎麼編譯，都會報這樣的錯誤 1 handlemgr.cpp ...
如何同時管理兩個專案？
最近比較忙。產品的乙個版本a正在測試部門進行功能 效能的驗證測試，另乙個版本b正在處於需求分析階段。因工作安排關係，我作為版本a專案組c和版本b專案組d的專案經理，需要負責版本a的問題定位 小特性開發的的組織工作，需要負責版本b的專案計畫 開發組織工作。多項工作進行，面臨多個領導的壓力，確實是很有挑...
如何同時返回兩個值
關鍵字就是被c語言本身占用的那些字串，比如 int，typedef。我們在定義變數或函式的名字時時要避開它們。標誌符就是我們定義的變數和函式的名字。提出乙個問題 寫乙個函式，計算兩個數相除，要求同時返回商和餘數，怎麼寫?我們知道函式的返回值只能有乙個，同時返回兩個數這跟本不可能。但用結構就變為可能了...