前半部分介紹了「非暴力溝通」的要素、框架、運用技巧，是務實的。後半部分則是一些例子及類似「雞湯」的話，是務虛的。
個人感覺對於書上所教的，不能照搬照用，其並不是十分符合我們中國人的性格與方式，也並不是十分符合這個快節奏的時代，或許對於親人密友，這樣的溝通方式是極好的。如果說實用性，可能不如各種職場的溝通技巧。而且，如果完全按照書上所述的方式進行，容易被別人認為是在賣弄溝通技巧，作者對此雖有解釋，但可以看出作者並沒有很好的解決方法。因此，對於我個人而言，我更偏向於將其歸類為「潤滑劑」。
「非暴力溝通」有四大要素：
在使用非暴力溝通時，要表達自己或傾聽他人，這是最重要的，要注重他人的感受。
非暴力溝通並不是固定的套路、模板或公式，是需要因地制宜、因勢利導的，根據具體的情境做出調整。
非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯絡。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出於對生命的愛。很多時候，我們只是在運用非暴力溝通的表達形式，卻忘記了它所服務的目的。
此外，非暴力溝通不只在於語言，也可以通過沉默、專注以及面部表情和身體語言來表達。例如，他人在講述時，我們保持沉默與專注，表達我們正在傾聽。
感受 & 想法
請求幫助
用全身心傾聽
非暴力溝通的第乙個要素是「觀察」。
非暴力溝通要求我們在觀察的保持要客觀而不作任何主觀的評判，不要將個人的主觀色彩帶入觀察之中，而是專注於發生的情境。如果我們在觀察的時候就進行評判，很可能會影響客觀性，不利於我們對情境的全面評判，甚至導致偏差。
例如：表達方式
你太大方了。
當我看到你把吃午飯的錢都給了別人，我認為你太大方了。
把推測當作必然發生的事情
她無法完成工作。
我不認為她能完成工作。（她說：「我無法完成工作。」）
把**當作事實
如果你飲食不均衡，你的健康就會出問題。
如果你飲食不均衡，我就會擔心你的健康會出問題。
缺乏依據
公尺奇花錢大手大腳。
公尺奇上週買書花了一千元。
索菲長得很醜。
索菲對我沒有什麼吸引力。
非暴力溝通的第二個要素是「感受」。
非暴力溝通的第三個要素是「需要」。
很多時候，我們都在表達自己的想法，而不是感受。很多情侶之間的矛盾，源自其中一方不斷地表達自己想要怎樣，而隱蔽自己到底有什麼樣的感受，使得對方捉摸不透。例如，很多的妻子會抱怨丈夫回來晚、只知道打遊戲等，而不是直接說想要對方多花一點時間陪自己，而丈夫則只會感覺到妻子在對自己發脾氣，在不斷的指責自己，而不會感覺到妻子真正的感受。
感受想法
作為吉他手，我有些失落/很鬱悶/煩透了…
我覺得我結他彈得不好。
你能來，我很高興。
我覺得你應該懂得更多。
當你說那句話時，我感到害怕
聲音太大了就會打擾到別人。
我們可以通過「 我(感到) …… 因為我 …… 」這種表達方式來表達感受。
例如：你沒把飯吃完，媽媽感到失望。因為媽媽希望你能健康成長。
老闆說話不算數，我很生氣。因為我想有個長假去看弟弟。
當我們聽到不中聽的話時，我們往往有以下四種選擇：
選擇解析
認為自己犯了錯
我們可能會自責、內疚、慚愧，甚至厭惡自己
指責對方
我們可能會感到惱怒，拒絕對方的說法，駁斥對方
了解我們的感受和需要
我們可能會發現我們有些傷心，因為我們看重信任和接納
用心體會他人的感受和需要
我們可能會想「他傷心可能是因為他需要體貼和支援」
如果我們想要利用對方的內疚，我們常常會將不愉快的感受歸咎於對方，例如，家長對孩子說：「你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心。」孩子可能會產生內牛，從而調整自己的行為，但是，這種調整只是為了避免進一步的內疚，而不是出自對熱愛學習。
批評往往暗含著期待，如果乙個人說「你從不理解我」，實際上是渴望得到理解，但我們的第一反應卻是進行反駁：「我怎麼就不理解你了？」
如果我們直接說出需要：「我希望你能更好地理解我，我想要…」，這樣，他人就能有可能作出積極的回應。
此外，我們需要區分請求與命令。
如果他人認為我們是在命令、強迫，他們就會對此產生牴觸情緒。
請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。當別人沒有滿足我們的要求時，我們的第一反應往往是指責他，但這是不好的，需要我們克制。
當他人向我們抱怨遇到的不幸時，我們常常急於提出建議、安慰或表達我們的態度和感受。但很多時候，對方並不是不知道該怎麼做，而只是需要找乙個好的傾聽者傾訴自己的煩惱。當我們全身心體會他人的時，這為他人充分表達痛苦創造了條件。很多時候，他人想要我們了解、體會他們的處境與煩惱，而我們給予他們的卻往往是建議和安慰。
傾聽他人時，我們應當暫時先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方，為對方**和表達內心深處的感受創造條件。
不論別人說的是什麼，我們只需要關注他們此時此刻的「觀察」、「感受」、「需要」和「請求」，不必急於發表自己的意見或建議。當他人講述完畢後，我們再主動表達我們的理解和想法，此時，我們的合理反饋就會幫助他們進一步理解我們是全身心傾聽了他們的表述的。
非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋，但請觀察下面兩組，第一組是否優於第二組：
要素第一組
第二組他人的觀察
上週我有三個晚上不在家，你說的是這回事嗎？
你說的是什麼事？
他人的感受及需要
你很灰心？你希望得到肯定是嗎？
你現在心情怎麼樣？（你為什麼會有那樣的感覺）
他人的請求
你是不是想請我幫你預訂酒店？
你希望我怎麼做？
第二組很難要對方感受到我們是在主動地關心他們，容易產生距離感。
那麼，什麼時候需要給別人反饋呢？
①在對自己的理解沒有把握時，我們需要對方的確認。例如，在產品需求分析時，我們往往反覆向對方確認。
②發現別人正在期待我們的反饋。例如，有時對方會問：「我剛才表達清楚了嗎？」這時，簡單的回答「是的，我明白了」可能是不夠充分的，對方也許期待我們說得具體些。
此外，在給他人反饋時，我們的語氣也十分重要。如果對方通過我們的語氣意識到我們是在下結論、做推斷等，而不是在體會，就很有可能產生牴觸情緒。
又如何判斷對方的感受是否已經充分表達呢？
①他會變得更加地輕鬆。
②他會停止談話。
③如果無法確定，不妨主動提問，例如，「你還有什麼話要告訴我嗎？」
有的時候，我們自己也會遭遇煩惱，無法集中精力於他人，這時候，我們有以下選擇：
①體會自己的感受與需要，了解煩惱的根源、擴散的途徑等，知其所以然才能對症下藥。
②直接向他人提出請求，表達自己的感受與想法。
③換乙個環境，集中處理自己的狀況，等待自己的狀態恢復。
讀書筆記 非暴力溝通
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《非暴力溝通》一書筆記
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《非暴力溝通》 第一章（讓愛融入生活）讀書筆記
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