有一次，正當我和同事進行技術討論時，突然另乙個同事走過來制止了我們，讓我們冷靜下，不要吵。我當時心裡很奇怪，只是正常的討論而已，怎麼覺得是在吵架呢。晚上回想起當時的情景，當時討論比較激烈，這在他人看來就是在吵架。
女朋友之前會說我會經常兇她，細想她說的各種事列，我發現只是很正常的表達。然後就向她如此解釋：我沒有要兇你的意思，是你太敏感了。現在看來，我確實大錯了。雖然我主觀上沒有要爭吵和熊人，但是我的語言確實有傷害到他人。
之前看了很多溝通資料，講述了很多不同場景下如何去溝通技巧。總覺得零零散散的，沒抓住重點，直到看到這本書。溝通技術雖然有用，但是真誠卻是前提。另外溝通不是為了讓別人聽我們的，而是加深對彼此的理解。
整本書圍繞「需求」展開。當遇到了憤怒、自責、悲傷等事情時，要去思考我的什麼「需求」沒有得到滿足，才回這麼的憤怒、自責和悲傷。
為了幫助大家做到這點，作者提出了非暴力溝通四要素：
1.觀察，客觀描述發生了什麼事;
2.感受，你的感受是什麼;
3.需求，你想要什麼;
4.請求，提出你的請求;
同時也提出了影響溝通的四大誤區
1.道德評判
2.比較
3.迴避責任
4.強人所難
人腦為了提公升事務處理的效率，常常會把觀察到的事自動抽象，得出結論並儲存，留作下次使用。比如，看到父母在發一些，低階的謠言，就覺得他們分不清真假，老糊塗了。以後每次看待他們，都會想起老糊塗這個結論。但實際上最開始你只是怕他們上當受騙而已。
如果想過上悲慘的生活，那就去與他人比較
事情是「我選擇」做，而不是「不得不」做。不要迴避責任。是「我選擇」去照顧小孩，選擇去照顧父母，因為我愛他們。
隱含威脅、懲罰，強者常用的手段。短時間有效，但那並不是對方的真實意願。不利於長期的溝通
體會自己和對方的真實感受。「我覺得」是看法，不是感受
為了更好的表達感受，有些詞彙可以參考：
感受意味著，需求被滿足或未被滿足。比如：批評往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。
當對方憤怒時，說些不中聽的話，我們改怎麼面對呢：
最後，我們對自己的意願、感受行動負有完全責任，但無法為他人負責。同時也不能犧牲他人來滿足自己
當我們感受到需求，就要明確的告訴對方。很多時候，我們不願直說，讓對方去猜。對方猜不中，還會嫌棄他笨。
告訴對方的應當是對方應該「做什麼」，而不是「不做什麼」。
同時關注對方的反應：1.感受 2.有什麼具體的看法 3.是否同意我們的請求
如果過去常常指責對方，那麼對方將會把請求當做命令而拒絕接受，這需要時間和耐心來化解，要讓對方明白的想法。同時對方拒接也不要惱怒，溝通的目的是關愛和加深雙方的理解，而不是控制對方。
我的讀書筆記 《非暴力溝通》
前半部分介紹了 非暴力溝通 的要素 框架 運用技巧，是務實的。後半部分則是一些例子及類似 雞湯 的話，是務虛的。個人感覺對於書上所教的，不能照搬照用，其並不是十分符合我們中國人的性格與方式，也並不是十分符合這個快節奏的時代，或許對於親人密友，這樣的溝通方式是極好的。如果說實用性，可能不如各種職場的溝...
非暴力溝通
受到烏托邦聲音的 他們拼命的擠進天堂的大門，但當大門在身後砰然關上時，他們發現自己是在地獄裡。公尺蘭 昆德拉 玩笑 非暴力生活的乙個關鍵就是 感激生活的賜予，而不貪心。當我們真誠助人時，我們豐富他人生命的願望得到了滿足。我們的行為，是出於由衷的喜悅。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或...
《非暴力溝通》 2
非暴力溝通有四個要素 1.觀察 2.感受 3.需要 4.請求。客觀的觀察，不對人對事做任何主觀上的判斷和評價。主觀的評價會讓人產生逆反心理，也會妨礙我們全面了解乙個人。我們要誠實 清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。非暴力溝通指導我們的談話和傾聽方式，即使身處逆境，我們也能樂於助人。非暴力溝通鼓勵我們...