乙個同事突然問我：是不是真有婚姻倦怠期的說法。她一直是我們大家公認家庭幸福美滿的乙個人。對她今天的這個問題我想應該只是乙個開始。她和老公相戀八年，婚姻目前也是十年了，有乙個可愛聰明的女兒。她發現最近自己的婚姻出現了一些問題，但是也不知道該怎麼辦。我這同事是乙個性格開朗外向的人，她的老公卻是乙個少言老實的人。對她不錯，又能掙錢。按說，她自己也覺得這樣的人挺不錯的。但是現在一想到自己要和這樣的乙個每天沒什麼話說的人過一輩子就覺得的委屈。她還說到最近的兩次爭吵中，兩人提到了分手。但是我這同事說：我**捨得離嘛，他也不捨得的。
聽她說他們的故事，我還真覺得是兩個性格鮮明可愛的人！只是他們各自固守著自己習慣的那一套交流模式低效率地溝通著，彼此都感到受傷和無助，她更是覺得有點累了。
以我自己經驗來看，他們這樣的交流都能讓婚姻相安無事的走了十年，真的是不容易。當她問我：難道是我錯了。我說：其實你們倆都沒有錯。當然如果我們一定要分個對錯的話，我們就要首先找乙個可以參照的標準。這樣討論下來，我們倆都發現原來自己的受挫感是**於——自己一直在用自己的那一套語言系統去解釋成長在不同交流環境中有著不同表達習慣的人的資訊而帶來的困擾。所以我建議她能和老公保持乙個適當的距離，彼此先站遠一點，再看看對方的表現是不是還那麼讓自己難以接受。對我這位心直口快的同事，我的建議很簡單，每當自己有話要說時，在心裡先默數三下再說出來。她聽到這個建議笑了，並說，我知道了。我想聰明的她一定能讓自己的婚姻狀態有些變化的。
回到她說的那個有關「婚姻倦怠期」的說法。我個人認為，不論感情基礎多麼好的夫妻，在他們的婚姻存續階段都會遇到這個低潮期的。這就好象小學讀完了就該讀中學一樣。只有小學順利畢業，並通過畢業考試才能順利進中學。婚姻對現代家庭來說，它的功能隨著經濟的發展早已不是我們父母那時候的樣子了。人走入婚姻不只是完成生物上的種族延續，尋求經濟上的共同體，獲得政治上的互利共生，還有情感需求的滿足，在經濟高速發展，資訊超載並全球共享的今天，人們在婚姻中也在尋求一種自我的成長和完善的需要。特別是在其他功能都已慢足的婚姻中，這種在旁人看來，似乎根本是無事找事的對婚姻的不滿足感我想就很有可能是來自這種自我完善的需要了。
所以我認為婚姻的低潮期不可避免，同時也不必要去努力迴避。我更願意思考的是，如何順利渡過這個低潮期。常言道危機就是轉機。當相愛的兩個人因為彼此性格互補而走入婚姻，那麼總有那麼一天，他們也容易在耳鬢廝磨的日日夜夜中因為本來互補但不同的性格產生審美疲勞，彼此因這不同而產生危機。這其實是人類的本性始然。此時，雙方已經習慣了彼此多年建立的關係模式，雖然這模式以遠遠不能滿足兩人的需要，一方面自己渴望對方更多的改變來適應自己不斷變化的需要，一方面也會對對方的改變感到不知所措。
就好象我那同事心裡的委屈：為什麼以前他都可以遷就我，現在就不肯。我笑問，老公怎麼說？她說：老公說以前遷就，可是現在忍無可忍了。我又問，你不是一直說他什麼都將就你讓你覺得他沒有主見的嘛，這會人家拿出自己的態度來，你不也是不適應嗎？她也笑了，承認其實他要是真的改了，可能自己還不知道能不能適應的。這往往就是我們說的婚姻倦怠期的由來。如果，此時的兩人不能盡快做出調整，學會了解對方的需要，並引導對方正確的滿足自己，可能這婚姻就會陷入疆局，有些雖然白頭到老了，但也是一種無奈的選擇。雙方對婚姻本身的感受已不再是愉快幸福的了。有些可能將畢不了業，最終走向分手。有些要直到分手後才能開始內省反思。
我覺得現代婚姻不只是那個穩定的形式，婚姻也是一種人生活的狀態，在婚姻中每個人都在與配偶的互動中接收到很多有關自我的資訊，我們也在婚姻中了解自己，在婚姻中長大成熟。婚姻讓我們有機會放大我們身上的特點，同時婚姻也會幫我們掩蓋自己的問題，我們無法容忍對方的很多地方其實本身就有可能是我們自己的問題。結婚、離婚和再婚都是人一生中婚姻的不同存在形式。因此，如果你已幸福地進入婚姻，又能時時保持一顆願意不斷了解自己，願意學習和完善自己的心，願意和對方一起處理婚姻中的問題，那麼婚姻的危機反到是乙個促進彼此成長的機會。一旦渡過，你會發現自己有一種飛越的幸福感。
有時在人群中看到一對手拉著手散步的老夫婦，我常常會很羨慕，他們安祥滿足的神態讓人們會以為他們這一生一定是快樂地渡過的。不過，我更願意相信，他們不是沒有婚姻倦怠期的出現，而是他們一起成功的渡過了乙個又乙個的婚姻危機，彼此都為此努力付出，並也同樣有很多收穫的結果。那洋溢在臉上的幸福，是成功，是滿足，更是對自我的肯定和超越。
我們不要怕倦怠期出現，而應學會認識了解它，學習處理它的技能。對我的同事，我想她要學習的是學會不止是用語言去表達，更要多傾聽，而她的丈夫可能要學習的就是更多和更直接的表達了。
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