有效溝通bic法則 有效溝通的三個黃金法則

2021-10-19 06:33:33 字數 1816 閱讀 2448

有效的對話所需要具備哪三個要素?

想要展開一場有效的高難度對話,需要滿足三個要素:時間,意願,耐心,三者缺一不可。

01時間

在這個追求效率的時代,我們總是強調快,唯有快才能不破,搶占先機。這條定律對於市場來說確實沒錯,但是它絕不適用於人際關係。事實上,人際關係中越是追求效率,反而越容易弄巧成拙。

生活中最常見的例子就是:中國家庭父親和孩子之間關係。

明明ta是你的親生孩子,你是ta的父親。但是彼此之間卻成為最熟悉的陌生人,父親從來不問孩子在學校裡幹什麼,交了哪些朋友,下班後也很少跟孩子玩,欣賞他們的畫作。這就導致孩子對父親不感冒,甚至沒啥印象,而對母親非常依賴。長大後,想要修復父子或父女關係,變得異常艱難。

為什麼會變成這樣呢?問題就出在時間上,你乙個月才展現一次父愛,卻指望孩子跟你愉快的玩耍,可能嗎?

在一段人際關係中,你投入多少時間,就注定了你們之間關係的深度。

你沒付出多少時間,就別指望別人看你就像看到親人一樣親切。

02意願

學會傾聽,關注對方的獨特性和需求。

對話出現問題,局面變僵,最主要的原因在於需求不同。

比如有乙個活動策劃,市場部和銷售部合作。銷售部在意的是如何維持好客戶的關係,開拓自己的商業人脈,他們會選擇降價的方式;而市場部在意市場銷量額,提高產品品牌,他們不願意銷售通過降低**的方式。兩個部門說法有錯嗎?都沒有錯,都有理。只是需求不同導致兩個人的目標不同。

正是因為需求的不同,對話最容易出現問題,雙方都不願意退讓,希望對方能聽自己的意見,覺得對方說的要求無理取鬧。

這個時候想要打破僵局,只有一種途徑,雙方之間先放下自己的想法,誠心誠意的了解對方的內心,盡力從對方的視角看待問題,然後找到你們共同之處。

人與人之間意見不一致是因為各自站在不同的視角,而你盯著分歧做文章彼此只會疏遠,只有尋找共同之處才能越走越緊。

面對雙方意見不合出現問題時,你可以採用先抑後揚的方式。首先先肯定對方,再告訴他這樣做,你的難處會是什麼,最後提出你個人的解決方法。這樣的溝通方式要比這你直接拒絕他,更讓人舒服。

這就好比你媽一到天冷,非逼你穿秋褲,而你不想穿,你骨子裡反叛心理出現,想著憑什麼要穿秋褲,你越逼我穿,我越不穿。

實際上只是因為她太害怕你凍著,就算她自己也不覺得冷,就怕你冷了。這時候你應該明確表達自己不冷的感受,比如讓她摸**腦門上的汗。這樣直觀的感受,媽媽就會放棄總是叫你多穿點的想法。

即便這樣做也不行,堅定的執行自己的想法才是最重要的,這種堅決的態度,也是在表達你自己的意願。

03耐心

小投入大回報。我們對絕大數人對陌生人都很有耐心,但是對自己越親近的人卻越沒耐心。

我不知道你有沒有這樣的經歷,反正我自己會有。

教父母玩智慧型手機,總會沒耐心,講了半天他們還沒聽懂,開始不耐煩,發脾氣。事後冷靜下來,其實也沒什麼大事,他們年紀大了學東西比我們慢,只要耐心點多教幾遍,可我們就是控制不住自己。

情侶關係也是如此,剛開始追求期,非常有耐心,每天送早飯,買花各種花式追求,但是過了熱戀期,成為男女朋友關係或者結了婚,開始變成暴君,動不動吵架,冷暴力,最後導致分手或者離婚。

其實事後想想,矛盾都是由一件件小事引發的,只是我們從不花心思解決這些小事,最終把這些小事積累起來變成導火索。

一段成熟的感情,需要付出耐心和責任去構建,如果沒有耐心,這段關係品質不會好。就像作者說美好的關係總是構築在耐心的基礎之上,越是艱難,越要堅守。

時間,意願和耐心,這三個要素構成了對話的**三角架,想一想你與別人的溝通缺哪個要素。

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